Clouds

أراكم هناك :)

2008-04-14T16:48:00.001+03:00

مرحبااااا

2007-09-08T00:54:00.000+03:00

رمضان على الأبواب
أسبوع يفصلنا عنه
كم أنا مشتاقة له :)

رمضان الفائت كان مختلفاً عن الرمضانات الماضية
و رمضان هذا سيكون مختلفاً كذلك
لا أعلم كيف سيكون
فهذا أول رمضان تشهده ابنتي الصغيرة
و طبعاً لازم و اجباري أسوي قرقيعان لها :)
و هذا الموضوع صار شغلي الشاغل هذه الأيام
و لا أريده أن يشغلني خلال الشهر الكريم لذا أحاول أن أنتهي منه في أقرب وقت ممكن
المشكلة أن زوجي يرى أن الموضوع مبالغ فيه و أنه لا داعي "للخبه"
فقرقيعان " الصيداوي" يفي بالغرض
!!!!
المشكلة انه لا يعرف سوالف الحرييييييييم و " خبة " الحريم
و لا يعلم ان القرقيعان هالأيام صار اسمه قرقيعان غصبن عليكم !!
و في الحقيقة المشكلة ليست في القرقيعان نفسه و ليست فيما يظنه زوجي و لكن المشكلة في عدد الأكياس المطلوبة و التي ستوزع
أعلم أن والدة زوجي ستطلب عددا كبيرا و أخواته كذلك لذلك خططت لعمل 200 كيس
:
أمي تظن أن العدد مبالغ فيه و زوجي كذلك
و لكني أظن أنه قد لا يكفي لأنني أعلم أن الطلبات راح تزيد من الحين لي القرقيعان " اذا الله احيانا"
و أحلى ما في الموضوع أن صغيرتي ما تدري شالسالفة
...........

باكر السبت.. عطلة
!

..............

الانترنت لا يعمل في شقتي الصغيرة .. للأسف
:\

.......

خلص البنزين

إلى لقاء
:)

2007-08-10T22:34:00.000+03:00

اشتقت للكتابة.. و لكم

.

.

.

وسط الازدحام و المعمعة التي أعيشها .. وجدتني و من دون شعور أندس في غبار مدونتي "القديمة" .. كم أشعر برغبة للكتابة
أشعر برغبة للفضفضة و الثرثرة و الحديث عن كل الأمور التي حدثت و لازالت تحدث
كل الأمور تغيرت و اختلفت و تشقلبت و انبطحت و تحولت إلى أشكال هندسية مختلفة.. مربعة و دائرية و مستطيلة و سداسية و لكنها ليست مثلثة !!!!

أعلم أنكم تتساءلون عم أتكلم .. لأن حديثي يبدو غريبا و عجيبا.. و من دون ملامح.. و لكن أموراً كثيرة تملأ رأسي و أود أن أتحدث عنها كلها في نفس الوقت.. أشعر بأنني " قاصة" بالسوالف.. أريد أن أخبركم بها كلها أريد أن أفضفض لأن ثمة أمور تحدث لي هذه الأيام و لا أستطيع البوح بها حتى لأقرب المقربين إلي خوفاً على مشاعرهم .. ..!!
عموماً .. قد تجدون أكثر مو " بوست" في يوم واحد للسبب السالف ذكره فأرجو المعذرة أحبتي

صديقتكم البعيدة القريبة
غيوم

كل يوم

2006-10-02T23:06:00.000+03:00

فراشات كثيرة تتطاير في رأسي

ترفرف في كل صوب

أشعر بدوار يلفني

أحتاج إلى ترتيب ذلك الرف

و تلك الطاوله تحتاج إلى تنظيف

و هذه الملابس يجب ارسالها للسيدة غسالة

أما تلك الأطعمه فقد انتهت مدة صلاحيتها فلابد من رميها بالقمامه

إلهي.. كم أشعر بالتعب..الوقت يمر سريعا .. يجري كظبي سريع و الأعمال لا تنتهي

استقبل صباحي دوما برغبة عارمة بالاستئذان أو التغيب عن العمل .. و لكن هذه الرغبة لا تلبث أن تختفي و تتلاشى حينما أتذكر المشرفات و تشددهن " المليق".. أقفز من سريري مسرعة حتى أتفادى زحمة الطريق

أفتح صنبور الماء

فينصب الماء كشلال

و لكن المشكلة أنه باااااااااارد

بارد حد البكاء

أنظر إليه و ينظر إلي

أبتسم

فيمد لسانه مغيظاً

إلهي

لابد من الاقدام

سأغمض عيني و أدخل في خضم هذا الجليد

...

أنتهي من مأساة الماء لتبدأ مأساة الملابس

منذ أن دخلت الشهر السابع من حملي و أنا أعاني من أزمة مع الملابس

حتى تلك الواسعه التي اشترتها خصيصا للحمل صارت ضيقة

و لم يعد لدي سوى أربعة قطع من الملابس " أعيد و أزيد فيهم" كل يوم

و أعلم أنني بعد أيام سأجدها قد ضاقت و صغرتو حينها ستبدأ مأساة أخرى يجب أن أتفاداها بأسرع وقت ممكن

...

ينتهي مسلسل الملابس الضيقه ليبدأ مسلسل الطريق المزدحم و "نحاسة" السائقين التي تصل إلى ذروتها في الصباح الباكر و في رمضان بالذات.. لماذا.. لا أعلم !!؟

...

في الطريق

أفكر كثيراً.. طويلاً

في كل الأشياء

في الماضي

و الحاضر

و القادم

فقاعات الأفكار تكبر و تكبر طوال الطريق

أفكر فيه حينما يجبرني على تناول كميات كبيرة من الطعام

و أفكر في جدتي و هي راقدة بالسرير في غرفتها المظلمة بالمستشفى

و أفكر بصديقتي و خفاراتها التي لا تنتهي

و صديقتي الأخرى التي علمت للتو أنها تحمل جنينها الأول في أحشائها

و أفكر في أمي و أشتاق لها بحجم الكون

أفكر في أختاي و يخنقني الشوق

أفكر في التوأم الجميل و أشتاق لضمهما

أفكر في عبودي خفيف الظل.. في أبي الحنون.. في أخويّ

فتسيل دمعة صغيرة من عيني

إلهي

حياتي لم تعد كما كانت

و أنا لم أعد كما كنت

إلهي.. كم كبرت

و كم تورمت المسئوليات

و كم كبر شوقي و حنيني للجميع

للجميع من دون استثناء

...

يتبع..

....

2006-08-03T23:32:00.000+03:00

أشياء كثيرة حدثت

عوالم كثيرة تداخلت ببعضها البعض

و أرواح كثيرة اندمجت معاً

.....

لا أعلم من أين يجب أن أبدأ.. كل شيء تغير.. كل شيء اختلف

حياتي غدت شيئاً آخر

و أنا الأخرى غدوت فتاة أخرى..

بين ليلة و ضحاها صرت مسئولة عن أشياء كثيرة

شقة

زوج

عمل

و نطفة تتخلق بداخلي

....

لا أعلم- بعد ه\ا الغياب الطويل- من أين أبدأ

انقطعت فجأه عنكم و عن القراءة و الكتابة

و عن عوالم الخيال التي كانت تحتلني

انقطعت و لكني لم انسكم

انقطعت و كلي شوق لمعرفة آخر أخباركم

قبل اسبوع تماماً وجدتني أفتح جهاز الكمبيوتر و أنقر على الأزرار

واحداً تلو الآخر

لأرى ما ال\ي حل بالجميع

سعدت بعودة استكانة

و حزنت لاختفاء مها

و تفاجأت من عدم مقدرتي من الوصول لصفحة

broke

لا أعلم ما أقول

أحداث الفترة الماضية تدور في \هني بصورة عشوائية غير مرتبة

أعدكم أن أرتبها و أقصها عليكم بالتفصيل

و إلى لقاء قريب ان شاء الله :)

ها قد عدت من جديد :)

2006-07-21T12:58:00.000+03:00

اشتقتكم جميعاً :)

رحيل الغالي

2006-01-15T14:40:00.000+03:00

اللهم إرحم أميرنا برحمتك الواسعه التي وسعت كل شيء

و عافه و اعف عنه

و أكرم نزله

و وسع مدخله

و اغسله بالماء و الثلج و البرد

و نقه من الخطايا كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس

و احشره مع النبيين و الشهداء و الصالحين

و حسن أولئك رفيقا

و أسكنه برحمتك في الفردوس الأعلى من الجنة

:'(

عودة خجلة

2006-01-08T12:49:00.000+03:00

أعود

و برفقتي

شجرة التوت... أَحْمَدْ

:")

بريييييييييييييك

2005-11-30T12:19:00.000+03:00

أحتاجُ إلى إجازة من البلوغ

يوم .. يومين.. ثلاثة.. ربما أكثر أو أقل لا أعلم

و لكني في إجازة لحين ذوبان تلك الأشياء التي يزدحم بها رأسي

سأشتاقكم كثيراً

و أعدكم أن أعود

في أمان الله

خواطر ليلة البارحة: رَعْشَةُ حُلُمٍ يَتَحَقّق

2005-11-30T09:30:00.000+03:00

قَبْلَ الْبِدَاية : قَصِيدَةُ حُلُمْ

------

تَجيءُ مَناماً مشوباً بالفرح

تُطِلُّ عليّ مَنْهُ ببنطال و " بلوفر " زيْتِيّ اللون

وجهُكَ صامتٌ لا يقولَ سِوَى: " انتظريني"؟

.. و أُصَدِقُكْ

أعيش يومي بَعْدَ الحُلُم بغيبوبةٍ سديميةٍ

أتذكرك و أتمْتِمْ: مَحْضَ حُلُم

يَمُرّ يَوْماً أو أقلّ

تَبْتَسِمُ أمّي و تهمس: سَوْفَ يأتي .. غَداً

تختلِطُ كُلّ الأشياء في ذهني

أَتَساءل بَيْني وَ بَيْني: أهْيَ مَحْضَ صُدْفَة!؟ أَمْ..؟

---

ما فَتِئْتَ - مُنْذُ ذلكَ اليوْم - أسْألُني

هَلْ كُنْتَ قصيدِةً مكسورَةَ القافية.. أمْ شِعْراً مَوْزوناً زارني في حُلُمْ ..؟

أتًساءل و أتحَوّل إلى علامة استفهامٍ كبيرةٍ

تَتَضَخّمْ.. تَتَوَرّمْ.. تَتَعَمْلَقْ

.. وَ

تَنْفَجِرْ

فأجدني مُتَكَوِرةٌ في زاوية الْغُرْفةِ.. أبْكي

* * *

الْبِدَاية: سَديمُ الْحَقيقَةِ/ أنْتَ

------

كُلّ الأشياء تَأتي صَغيرَةً كَسَنْفورٍ رَضيع

إلّا أنت.. تَأْ تي حُلُماً كبيراً فَتَتضاءل.. تَتَقَلّص.. تَخْفِتْ.. ثُمّ

تَنْطَفِئ

هكَذا هُوَ أنْتَ .. و هكَذا هِيَ أحلامي

أشْياءٌ مِنْ سَراب

مِنْ عَوالِمُ أُخْرَى

يَفْصِلُ بَيْني وَ بَيْنَها بَرْزَخٌ شــــاســــِع

* * *

بَعْدَ الْبِدَاية: لِلْمَرّةِ الْأَلْف نَبْتَلّ بالْأَمانِي

-----

.. يَجْري الْوَقْتُ سَريعاً

.. يَفْلِتُ مِنْ بَيْنِ أَصَابِعِيّ

.. لا أُفَكِرُ فيمَا سَألْبِسْ

.. لا أُفَكِرُ في الْكحْل

.. لا أُفَكِرُ بِك

لا أُفَكّرُ إلّا بالانْتِظار

كَيْفَ سأصْبِرْ

وَ أنَا أرَى حُلُمي يَقْتَحِمْ شِغافَ الْحَقيقَة

يَتَكَوّرْ لِيِكونِ لِهُ بُعْداً ثالَثاً

هُوَ.. أنْتَ

.. تَتَجَلّى أَمَامي كانْعِكاس وَجْهي في الْمَرايا

..كَمَطَرٍ طالَ اشْتِياقُه

.. كَنُعَاسٍ طَالَ انْتِظَارُه

أهُوَ أَنْتَ ذاكَ الذي كان هُنَاكَ يَبْتَسِمْ وَ يُشيحَ بِنَظَراتَهُ عَنّي

كَيْ لا يَغوصُ بي

وَ أطْفو بِه

أهُوَ أنْتَ ذاكَ الَذي أتَرَقَبُه؟

أهُوَ أنْتَ ذاكَ الذي أنْتَظِرُه؟

..غَريبٌ هُوَ الانْتِظار

يَأكُلُنَا.. يَلْتَهِمُنَا

بِلا رَحْمةٍ

ثُمّ يَرْمينَا عَلَى قَارِعَةِ الْحَدَثْ

فَجْأةً.. نَجِدُ أنّ كُلّ الأشْياء الّتي انتَظَرْناها .. تَبَدَدَت

كُلّ الأشْياء التي تَخَيّلنَاها.. تَحَوَرّت إلى حَقيقَةٍ مُخْتَلِفةٍ

..تَمامَ الاخْتِلاف

..هكذا دَوْماً تَجيءُ الأشْياءَ التي لا نَعْرِفُها

الّتي نَنْتَظِرُها طَويلاً

.. وَ نَحْلُمُ بِهَا كَثيراً

مُخْتَلِفَةٌ كَاخْتِلافِ ألْوانِ الطّيْف

فَادِحَةٌ.. كَوَجَع

غَريبَةٌ كــ . . . أنْتَ

مَنْ أَنْت؟

وَ لِمَاذا أتَيْت؟

لِمَاذا أراكَ دَوْماً تَغوصُ في

.. أحْلامي

.. في أيّاميّ

.. و فِيّ

لِماذا أجِدُكَ تَذوبُ دوماً بِداخِلِي كَقِطْعَةِ سُكّرْ

كشوكولاتَه

.. كَقِطْعَةِ ثَلْج

مَنْ أنْتَ لِتَغْزوَ أيّامي .. ؟

مَنْ أنْتَ لِتَتَسَلَقّني.. لِتَتَفَسّحَ فيّ.. و تَقْتَحِمْ غَابَاتَ غُموضي..؟

أكُنْتَ أنْتَ ذاكَ الّذي تَلَصّصْتُ عَلَيْهِ مَنْ ثُقْبِ الْباب ؟

تَأمَلْتُ وَجْهَهُ الْقَادِمْ مِنْ بَعيد

و " دِشداشتِهِ " الْبَيْضاء النّظيفَة

وَ قُلْتُ لِنَفْسي بِغَباء

لا يُشْبِهُني

وَ سَمِعْتُهُ يُثَرْثِرْ مَعَ أمّي

و حينَما أتَيت صَمَت

وَ كَأنّ الْخَجَلَ رَماهُ بِواديهِ السحيقِ؟

أكان خَجَلاٍ أمْ أنّها الصّدْمة

مِنْ تَشابُهي الْفَادِحْ لِتِلْكَ الّتي زارَتْكَ في حُلُم ؟

أوْ رُبّمَا

الْلاتَشابُه النّافِرْ لِأخْرى حَطّت رِحالَها في قَلْبِكَ ذاتَ شَوْق؟

أوْ رُبّما

لَمْ يَكُن التّشابُه هُوَ ما أخْرَسَك

و لا حتّى الاختلاف

وَ لكِنّهُ

صَمْتَ الإعْجاب

أوْ

الاضطِراب

لَنْ أحْزَنْ حينَما يَجيؤني

قَرارَ رَفْضِكَ

وَ لَنْ أُخْبِرُهُم أنّك فَعَلْتَ ذاكَ لأنّكَ

اضطرَبْتَ حِينَ رأيْتَني

و تَرَكْتَ عَيْنيكَ مُعَلَقَتَيْن فِيّ لِبُرْهةٍ

ثُمّ خَجَلْت و َصِرْتَ تَسْتَرِقَ النّظّر كُلّمَا غَفَلَ الْجَميعُ عَنْكَ

وَ لَنْ أخْبِرْهُمْ أنّني شاهَدْتُ رَعْشَةَ يِدِيك

و أنّني تَجَاهَلتُ النّظَرَ إلَيْك بِتَحْريضٍ مِنَ الْحَياء الْفِطْري

وَ لَنْ أعْلِمْهُمْ أنّني سأظّلُ أذْكُرَ مَجيئِكَ

لِأَنّهُ كَانَ خَفيفاً.. و مُباغِتاً.. و مُريحاً جِدّاً

و سَأُصَلّي لأجْل دُموعٍ أقَلّ

وَ ضيقٍ أقَلّ

وَ قَرارٍ صَحيحٍ

سَأُصَلّي لِأجْلِكَ وَ لِأجْلي

.. وَ سَأتَلَهّفُ لِغَد

* * *

مُلاحَظة: كُتِبَتْ هذه الكلمات فَجْرَ الإثْنَيْنَ الْمَاضي

هل تنتمي لهذه الفئة؟

2005-11-25T23:12:00.000+03:00

نفضت كل الأشياء من حجري و جريت إلى غرفتي

التي لا تترتّبُ

أ.. بــ .. د..اً

ارتديت ملابسي سريعاً و ألقيت نظرةً سريعةً على حقيبتي التي تكاد تنفجر مما فيها من أشياء

و حينما تأكدت أن كل أشيائي التي يجب أن ترافقني في هذه الرحلة موجودة

التقطت مفتاح سيّارتي من منضدتي المزدحمة بأشياء كثيرة لا أعلم من أين أتَت ثم خرجت من غرفتي

نزلت عبر الدرج و إحساس غريب بداخلي ينتفض كعصفور يرتجف برداً و خوفاً

إحساس يقول أن شيئاً مهماً نسيته هناك في غرفتي

فتحت فمّ حقيبتي الكبير و ألقيت نظرة فاحصة فيها

كل الأشياء موجودة !!

نظرتُ إلى رسغي الأيسر.. ساعتي موجودة..!

ظننتُ للحظة أنّهُ شعور خاطئ

و لكني و حالما وصلت إلى الباب الخارجي تذكرت فجأة أنني نسيـــت الشريـــــــــــط

إلهي.. الشريــــط

لقد نسيت الشريــــــــــــــــــــط

لا.. لا..

لا يمكن أن أقود سيارتي من دون شريطي المفضّل.. مستحيل..

لم يبقَ سوى دقائق معدودة .. و لكن.. الشريــــــط!!

أجري عبر الدرج و صوت حذائي يغرّد بموسيقته التصويرية

جك.. جك.. جك

أصعد عشرون درجة بسرعة ظبي.. و أجري إلى غرفتي .. إلى مسجلتي الصغيرة بالتحديد.. أغرس إصبعي في زر

stop

أخرج شريطي العزيز بسرعة .. اسحبه و أضعه في حقيبتي السمينة

و أجري إلى سيّارتي

أفتحُ النوافذ

استنشق الهواء بلِذّةو أدس الشريط في مسجلة السيّارة

فيغرّد القارئ بسورة طــه بصوته الشجي الرخيم

فتتساقط الآيات مطراً بارداً كثيراً في أذُني و من خلالها إلى قلبي فيُزهر و تنبت أشجار كرز ورديّة و أخرى بيضاء

و يتورّد قلبي كلّه

سورة طــه بقراءة خلف عن حمزة مختلفة جداً

تسمعها فتظن أنها المرّة الأولى التي تستمع فيها لهذه السورة

فبعض الكلمات تُنطقُ بشكل مختلف عنها في قراءة حفص عن عاصم مما يجعلك تعي أن لكل كلمة في القرآن الكريم

معاني كثيرة.. كثيرة

أقود سيّارتي .. وحيدة

و أفكار و خواطر كثيرة تحوم في ذهني

أجدني فجأة أتكلم مع نفسي بصوتٍ عالٍ

أسألها فتجيبني

أضحك فتكركر معي

يقطع حديثنا فجأة صوت الـ.. طاااااااااااااااط

أتلفّت حولي.. أتساءل.. " ما الأمر؟؟" لماذا زمّر لي ذلك السائق الذي يقود ذلك الباص الكبير المخيف؟؟

" الله يسامحك"

تمر لحظات قليلة لأتفاجأ بعدها بصوت آخر يأتيني من مكان آخر ... طااااااااااااااااااااط

" شنو هذا بعد"

و إذا بها سيّارة بعيدة ليس لي علاقة بها إلا أن سائقها تعمّد التزمير لسبب أجهله !!

تمر لحظات قليلة أخرى فأسمع من جديد الصوت ذاته آتٍ من مكان لا أعلمه

إلهي ماذا حلّ بهم ..؟؟

أارتكبت خطأ يحتّم عليهم إطلاق تلك الأصوات المزعجة؟؟

أم أنهم رأوني و أنا أتحدث مع ذاتي فظنوا أنني مجنونة ؟؟

إلهي!!

هل أنا فعلاً مجنونة؟؟

إنني أتحدّث دوماً مع نفسي..

أحياناً أمام المرآة

و في أحيانٍ أخرى و أنا على الأريكة اليتيمة في غرفتي

و أحياناً و أنا مستلقية على قفاي

و أحياناً و أنا أقرأ

هل هذه هي بدايات الجنون؟؟

أم أنها نهايات العقلاء؟؟

هل أنا على شفى حفرة من الجنون؟؟

أم أن ما أفعله ليس إلا تقليد عادي من تقاليد البشر؟؟

هل يتحدّث الآخرون مع أنفسهم مثلي؟؟

ام أنني أنتمي لفئة شاذة تتحدث بحرية كبيرة مع نفسها؟؟

هل أنتم من هذه الفئة؟

أم أنّكم عقلاء أكثر منّي ؟

أفيدوني ..

2005-11-22T16:06:00.000+03:00

شمس أُمّي

2005-11-21T14:49:00.000+03:00

حينما يباغتنا المرض..

نتشرنق في أسرّتنا بانتظار الفرج - المعافاة- من الله

فهو وحده العالم بمدى معاناتنا و ضعفنا و هواننا في هذه اللحظات

حينما يباغتنا المرض..

ننسى كل الأشياء الجميلة..

كل الأحلام تتبخر..

كل الأماني تتطاير..

كل الأشياء تتحول إلى رغبة بالشفاء العاجل

و العودة إلى الحياة من جديد

حينما يباغتنا المرض..

نتذكّر- من جديد- أننا أضعف من كل الأشياء..

و أننا مخلوقات ضئيلة واهنة..

أمرها بيد الله وحده..

فالقوة منه وحده

و لا حول و لا قوة إلا به

حينما يباغتنا المرض..

ننام كثيراً..

طويلاً..

و كلما صحونا دعونا الله كثيراً

أن يصبرنا و يشفينا

ليست هذه دعوة للحزن.. و لكني بالأمس كنتُ فعلاً مريضة.. " أكسر الخاطر" .. قضيت ثلاث أرباع يومي في النوم

لأجل أن أنسى المرض المفاجئ.. و لكن الله لطف بي و عافاني

و أنا الآن.. و لله الحمد بخير و " جني ينّيّة" و كأنني لم أكن بالأمس على فراش المرض أئنّ

أشعر برغية في التجديد.. في التغيير

أشعر برغبة في الثورة على كل شيء

غرفتي سئمت منها

أود أن " آخذها كلها و أقطها " و آتي بأخرى جديدة

تلك الأشياء الصغيرة المنثورة على الطاولة أريد التخلص منها كلها

و تلك الطاولة أيضاً لا أريدها .. لم تعد تعجبني

أريد أن أسافر

إلى أي مكان.. على شرط ألا يكون الشتاء قد وصل لذلك المكان

أريد أن آكل "تشيز كيك" أو الكيكة القاتلة

أريد أن أثرثر كثيراً

أريد أن أثرثر بكل الأشياء التي فكّرت بها بالأمس و أنا في أعماق المرض

أريد أن أطير

المكنسة الطائرة لم تفتأ تزورني في أحلامي

أريد أن ألبس ثوباً يشبه ثوب سندريلا

أريد أن أمتلك شريط السنافر

أريد أن أكون سنفور أكول ليوم واحد

و سأقبل أن أكون سنفور ذكي كذلك أو حتى شرشبيل أو هرهور

لا مانع لديّ

أريد أن أحلق كما بيتر بان

أريد أن أذهب إلى مدينة الأحلام معه حيث لا يكبر هناك أحد

أريد أن أستحم بالمطر من دون أن يوبخني أبي

أريد أن يكون لدي جناح فراشة

أريد أن أعود للحظة واحدة إلى منزلنا القديم

حيث أرجوحتي الصفراء و شجرة التوت و دود القز و الدبابير

كم كنت أخاف تلك الدبابير!!

أريد أن أستعيد حقيبتي الوردية الصغيرة

و أريد أن أنتقم من الدكتور عباس لأنه أبكاني كثيراً

لأنه جعلني أشعر في أحيان كثيرة أنني شيء لا نفع له

و إن كنت تقرأني الآن يا دكتور فالله يسامحك

المعذرة ..

لا تعليق

2005-11-20T01:01:00.000+03:00

ليس هُو

2005-11-18T02:38:00.000+03:00

في اليوم الأول بعد لقاءهما كتَبَتْ التالي

---------------------------

أتأمل ذلك المكان حيث كان

تمر ملامحه أمام عيني فأتوارى خلف العمود

و أخبئ خجلي و احمرار وجهي بكفوفي

فتمر أحداث البارحة سريعةً أمامي

يقفز قلبي فجأة

أشعر بشيء غريب

أجري إلى حيث أخي

أجلس بقربه

أُعلِقُ عيني في شاشة التلفاز و أجـول بداخلي

وسط أفكاري

اسأل نفسي: " ما رايُكِ.. "ء

فتجيب :" لا أعلم.."ء

أتذكّر اللحظات السريعة التي مرّت بالأمس

حيث جاء برفقة والدته

جلس أمامي

أخذ يتأملني و ابتسامة صغيرة تطل بخجل من فيه

لم أُدقِّق فيه و لكني استرقت النظر

! لم أتخيله كذلك

..كان أسمن مما تصورت

.. و أبيضُ مما ظننت

.. و ملامحه كملامح طفل صغير بريء

: أذْكُر أنّ أوّل انطباعي كان

" he's not bad .."

و لكن حينما سألتني أمّي عن رأيي أجبتها بسرعة : " لا أعلمُ.."ء

استغرقت الليل بالتفكير الطويل.. و أخذت أجدل ظفائر خيالاتي

و نمت

! و لم أحلم به

و لم أعلمُ ما رأيي به

لا أعرف كيف يجب أن تختار إحداهن شريك حياتها

و لا أعرف على أيّ أساس أقبل هذا و أرفض ذاك

لا أعرف أيّ شيء بهذا الخصوص

و لا أعلم إن كان الزواج بحد ذاته ترف أمْ حاجة!؟

أعلمُ بأنّه سنّةُ الحياة

و لكن

هل يجب أن أتزوج الآن كي أغلق تلك الأفواه التي تتعبني ثرثرتها كثيراً؟

أمْ عليّ أنْ أصُمّ أذُني عن الجميع و لا أنْصِتُ سوى لقلبي؟

---------------------------------------------------

و في اليوم الثاني

------------

للحظة شعرت بأنني لا أرغب به و لا بغيره

للحظة شعرت بأنني أريد أن أغوص في وحدتي بعيداً عن الجميع

لست رافضةً لفكرة الزواج.. و لكني أحتاج لبعض الوقت لأعِدّ نفسي جيداًّ لشيءٍ كهذا

فإنني و على الرغم من تخرجي من الجامعة إلا إنني لست مهيئة لدخول عالم الكبار الذي خشيته كثيراً و ها قد حان الوقت لدخوله

و لكن

ليس مع الرجل الخطأ

فذاك الذي التقيته بلأمس لم يكن سوى عابر مرّ سريعاً و أعلم أنه لن يكن لي

لأن شيئاً ما اليوم أوقظني

شعور غريب باغتني

بأنّه ليس لي

و أنّني لرجل آخر

لن يأتِ إلاّ بعد حين

و ذلك اللقاء الذي كان بيننا

ما هو إلّا تهييئٌ نفسي لمجموعة لقاءات ستكون بعده

لا يعلم عددها إلّا الله وحده

أمّا أنا فسأظل أهرب من كل الرجال الذين يدخلون إلى هنا

حتى يأتِ ذاك الذي حلمتُ به

ذات ليلة

و أرسلت له دعواتي

ذات شوق

و كتبته حرفاً في صفحاتي

ذات حنين

حنين .. لم أكن أعرف حينها لِمَن

و لكنه.. حتماً

ليس لذاك الذي زارنا هنا ذات يوم

-----------------------

2005-11-17T16:08:00.000+03:00

زوروني

هنا

مدونة جديده لأجلكم

ستكون لخواطري

و أرجو أن تنال إعجابكم و تنالوا إعجابها

إنها منكم و لكم

حياكم الله

-------------

ملاحظة

لن أغيب عن هنا

فلا تغيبوا عني

دمتم بكل الحب

I'm baaaaaaaaaaack

2005-11-17T15:32:00.000+03:00

اختفت مدونتي لأيام قليلة بسبب بعض الأخطاء الكمبيوترية

هأنذا أعود من جديد و كلّي شوق و سعادة بهذه العودة الحميدة :)

:)

2005-11-12T13:57:00.000+03:00

و أخيـــــــــــــــــــــــــراً

و بعد انتظار دام عشرة أشهر

حصلت على الوظيفة التي كنت أرغب

دعواتكــــــــــــــــــــــــــم

قبل أن تسافر.. تذكرني

2005-11-09T23:25:00.000+03:00

أعلم أنّك طيفٌ أجهل ملامحه

حُلمٌ يطوف خيالاتي كلما أطبقت أجفاني

كلّ ليلة

أغوص في ثنايا السواد

أبصق شوقي و حنيني.. عبثاً

و ما أفتأ أذكرك

ثمة من يدسك في مناماتي.. تحت أجفاني.. بين أهدابي

لأراك حلماً

ثمّة من يحيكك في مساماتي.. في خلاياي

لأراك ظلاً

ثمّة من يهذي .. بأنّك موجود.. تفكّر.. تتكلّم.. تثرثر.. و تصلّي

ثمّة من يحكي أنك حقيقي.. تأكل .. نشرب.. تنام .. تحلم.. و تبحث

عن وظيفة

عن ملابس جديدة

عن هاتف محمول

و.. عنّي

لست أعلم .. كيف سنلتقي

و لست أدري.. في أيّ صيفٍ أو شتاءٍ ستتعانق نظراتنا

أيّ شعور سيسكنني حينما تُقْبلُ حينها.. ؟

أمْ أيّ نفور سيحتلني

أمْ أنّ قوانين الجذب و التنافر ستختفي وقتها.. ؟

أيّ حديث سيدور..؟

أم أيّ صمت سيحوم .. ؟

ايّنا سيبدأ بالسلام .. أو بالكلام.. ؟

أيّنا سيعرف أوّلاً أنّنا .. نعم .. أنّنا.. هما نحن !؟

أمْ أنّنا لن نعرف أنّنا نحن اللذان كنّا ذات شوقٍ نحلم ببعضنا..؟

أيّ دمعٍ سيذرف حينها ..

أيّ فرح..

أيّ حب

أيّ سلام سيتهدهد في جداول صمتنا.. أو كلامنا..؟

أتراك تعرف -حينها- أنّني تلك التي أرسلت في ليلة القدر دعواتها .. ؟

أم ستعرف -وقتها- أنّني تلك التي سكبتك خاطرة بدمع عيونها.. ؟

أمْ تراك لن تعرف سوى أنّنا التقينا ذات نوم أرواحاً في برزخ بين موتٍ و حياة

بين نومٍ و يقظة

بين حلمٍ و حلم

إنّني في كل ليلة أندس في سريري و أختفي.. خلف أحلامٍ أنجبتها أرحام النجوم

فأراك فراشة ربيع تتراقص على أنغام نبضي

و أراك تمشي بهمس على قلبي

تغرس زنابق روحك لتواسيني.. أو لتطببني.. أو لتطمئنني

لست حزينة.. و لست مريضة.. و لكنّني في حالة انتظار

لذلك القادم البعيد

أتراهُ أنت؟

أمْ أنّك ستسافر من جديد؟؟

أتسافر و تترك روحاً تتشرنق بانتظار أن تجيء ؟؟

أتسافر و أنتَ.. شجرة التوت

دودة القز

ارجوحتي الصفراء

فناء منزلنا القديم

و شمس صباحات الخميس

أتسافر و أنتَ قلبي الشاسع ؟؟

أتسافر و ضحكات طفولتي لا تتحلق إلا حولك ؟؟

و مطر روحي لا يهطل إلا بذكرك ؟؟

لِمَ..

تسافر من جديد ؟؟

لا.. لا أريد

لَمْ أعد أريدك أن تجيء

سأكتفي بتلويحة من بعيد ..

بدعوة بالخفاء ..

أو

بشوق يقرّب المسافات

أو

ذكرى

تخبؤها في قلبك قبل أن تسافر بقليل..1

لماذا يرحلون؟؟

2005-11-07T00:58:00.000+03:00

حنين كانت الأولى

قررت الرحيل فجأة

و من دون سابق إنذار

حزنت لما قرأت وداعها

وددت لو كانت بقربي حينها

لأمسكها من يدها و أعيدها

و لكنها رحلت سريعاً

غادرت بعد أن نثرت بقايا عطرها في مدونتها و في قلبي

و لا أجد اليوم إلا أن أهديها دعاءً من الأعماق و أمنية علّها تصل إليها أينما كانت

---------

منورة أو استكانة كانت الثانية التي تقرر الرحيل بصمت

لم تترك لي الفرصة -هي الأخرى- لسحبها من يدها و إعادتها إلى بيتها الإلكتروني

و لم تترك الفرصة لأي مدوّن أو مدونة بأن يثنيها عن قرارها

فضلت الرحيل من دون صخب أو دموع أو صراخ

انسحبت بهدوء

لسبب لا أعرفه

و أعلم أنها قررت هذا القرار منذ زمن

لأنها لمّحت لذلك في إحدى إيميلاتها و لكني لم افهم تلميحاتها

أحترم قرارها و لكني حزينة لرحيلها

أحببتها من الأعماق

و اعتبرتها منذ قرأتها أختاً رائعة و صديقة قريبة و صاحبة تشبهني في الكثير من الأشياء

أحببت فيها روحها المرحة و عفويتها و جمال أسلوبها و اخلاقها

أحببتها لأنني رأيت من خلالها نفسي

و طالما وددت معرفتها على أرض الواقع

و لكنها رحلت سريعاً

سأشتاقها كثيراً

و سأتمنى دوماً أن تعود من جديد

. . .

عيد و ست قلاصات

2005-11-05T13:02:00.000+03:00

أنظر إلى وجهي المنعكس على صفحة المرآة

أتأمله مراراً

أمسك بقلم الكحل السائل.. أقلبه يمنة و يسرة.. أمسكه بأطراف أصابعي .. أهمس له بكل تحدي:" بشوف أنا ولّا إنت!؟".. كثيراً ما يخذلني هذا القلم في آخر اللحظات و لا يساعدني على رسم خط مستقيم من دون تعرجات أو جبال و هضاب و مرتفعات على جفني و لكني اليوم مصرّة على أن أنتصر عليه خاصة و أنه أول ايام العيد

أمسك به بقوة و أبدأ بسم الله.. العين اليسرى رسمتها بشكل جميل و الآن العين اليمنى.. يجب أن تكون رسمتها تشبه رسمة أختها و إلا لن أنتصر على هذا القلم السائل

أخط مرة فأمسح.. مرة أخرى.. فأمسح.. و في المرة الثالثة أسمع صوت أمي قادم من بعيد:" ها خلصتوا" فأصرخ مجيبة :" لاااااااااا بعد" يجب أن أسرع و علي أن أنتصر عليه.. مددت يدي و رسمت خطاً سريعاً على جفني الأيمن.. أنظر لنفسي.. و أخييييييييراً انتصرت !! الخطان متماثلان تقريباً و شكلي يبدو مختلفاً.. هذا ما أردت بالضبط.. الآن لا أحتاج لأي شيء مجرّد بلش خفيف و تنتهي المسألة

أنا أؤمن بشدّة أن المكياج الثقيل يقبّحني أكثر مما يجملني .. لذا فما وضعته يكفيني و يزيد

غيرت ملابسي سريعاً و لبست حذائي الواسع و انطلقت بسرعة إلى السيارة حيث أمي و أختي.. أغلقت الباب سريعاً و مضينا إلى منزل جدّتي

وصلنا- للمرّة الأولى- قبل الجميع.. لم يكن في منزل جدتي سواها حتى عمتي التي اعتادت أن تسبقنا في كل الأعياد لم نجدها ، سلمت على جدتي فنظرت إليّ بحنان و قالت:" مبروك عالوظيفة و ان شا الله أشوفج عروس" جدتي تدعو من أعماق قلبها دوماً و كلما رأتني بأن تشوفني عروس و لا تعلم بانني " مسوية إضراب هالأيام عن هالسالفة" و التي صارت " تبط جبدي" خاصة بعد التطورات الأخيرة و التي سأحدثكم عنها فيما بعد بإذن الله

يمر الوقت سريعاً.. تجيء عمتي ثم أبناؤها ثم أعمامي ثم عمتي الصغيرة ثم أختي و ابنها الصغير فتمتليء الصالة فتلوح لي أمي من بعيد بأن نمضي إلى منزل أمها

في منزل جدتي الثانية مهمتنا أنا و أخواتي و بنات خالاتي تقديم العصير و الشاي و القهوة و غيرها و بما إني ثالث اكبر بنت في العايلة و بما إني على وشك تسلّم الوظيفة سلّمت مهمتي لمن هن أصغر منّي .. و طبعاً كنت "كاشخة" و جالسة مع النسوة في غرفة الاستقبال أستمع للسوالف و أشاركهن الحديث.. و بينما أنا "عايشه الدور" و مندمجة في سوالف و حكايا النساء التي لا تُمل.. سمعت صوت بنت خالتي الصغيرة تناديني لأساعدها على حمل صينية العصير.. كانت الصينية - و التي تحتوي على ستة أكواب مملوءة بالعصير- موضوعة على طاولة خشبية صغيرة و بنت خالتي أرادتني أن أحملها من على الطاولة لأعطيها إياها لكي تقدمها للزائرات.. فمشيت بكل ثقة ناحية الطاولة و انحنيت لأحمل الصينية و ما إن رفعتها من على الطاولة حتى وقت الأكواب كلها على بعضها البعض و ارتطمت ببعضها و انسكب العصير على الأرض و عليّ.. شعرت برغبة في البكاء لحظتها.. لا أعلم كيف حدث ذلك و لماذا!! فما اذكره أن يدي لم تهتز و أن رجلي كذلك كانت ثابتة و لكن لا أعلم ما الذي جعل الأكواب تقع فجأة و بهذا الشكل

نظرت إلى نفسي و ملابسي.. حذائي " راح فيها" و لكن تنورتي و لله الحمد لم يصبها إلا الشيء القليل من العصير المسكوب و الحمد لله أن ألوانها غامقة و إلا كان الحال غير الحال

في تلك اللحظة شعرت أن كل شيء يدور حولي.. و صرت للحظة معزولة عن كل شيء أمامي.. وقفت صامتة للحظة .. و أنا أسمع التعليقات تأتي من كل مكان .. عسى ما توصخت هدومج.. وي شصااااار.. شسويتي

المشكلة أن اثنين من أبناء خالاتي كانا شاهدين على الجريمة مما زاد الطين بلّة و حوّل الحادث المؤسف إلى موقف كوميدي لا ينسى

جريت إلى دورة المياه و أنا أصرخ بابنة خالتي :" كلّه منِّج" لم يكن ذنبها المسكينة و لكني أردت أن أقول أي شيء لأبرر موقفي.. نظرت إلى وجهي .. إلى خطوط الكحل السائل.. إلى البلش.. " أشوة ما صار في ويهي شي" أهم شيء أن "الآيلاينر" لم يصبه شيء

خرجت من دورة المياه فإذا بأبناء خالاتي في استقبالي:" ها.. كسرتي القلاصات و انحشتي" فتذكرت أن عليّ أن أعتذر لجدتي مع أن ما حدث كان قضاء و قدر و لكن لابد من الاعتذار

وقفت عند باب الغرفة بانتظار قدوم جدتي.. و لم أدخل إلى حيث هي لأن " مالي ويه" .. بعد لحظات خرجت جدتي من الغرفة فقلت لها بانكسار:" ماما... بشتريلج قلاصات يدّد بدال اللي انكسروا" فنظرت غليّ بحنان و قالت:" جم واحد انكسر" أجبت بخجل:" مادري يمكن ثلاث او أربع" فقفز ابن خالتي من بعيد :" لا لا من قال كلهم انكسروا ستتهم.. أنا قاطهم بيدي بالزبالة" أعلم أنه علّق بهذا التعليق "المليق" ليلطف الجو و لكني كنت خجلة مما حدث فنظرت إليه بشزر و لم ارد عليه .. نظرت إلي جدتي بحنان و مضت إلى حيث الزائرات و لم تبالِ كثيراً بما حدث و لكنّي تأثرت و طبع في قلبي شعور غريب لا أعرف كيف أصفه جرّاء ما صار.. و عموماً قدّر الله و ما شاء فعل :)

------------------------------------------------------------------------------------------------

أتمنى أن تكونوا قد قضيتم عيداً سعيداً خالياً من المواقف المحرجة

خالص الحب

عيدكم سعيد

2005-11-01T21:09:00.000+03:00

سواء كان العيد في الغد أو بعده.. هذه تهنئتي لكم بعيد سعيد و فرح و سرور يملآن قلوبكم
و تقبل الله طاعاتكم :)

المحبة

Clouds

2005-10-04T12:51:00.000+03:00

ألتقيكم بإذن الله في منابر النور تفضلوا و حياكم الله :)

قبل رمضان

2005-10-03T15:15:00.001+03:00

غداً أو بعد غداً سيهل هلال رمضان المبارك

مبارك عليكم الشهر .. و عساكم من عواده

و الله يعينكم على الطاعات و العبادات في هذا الشهر المبروك

و الله يتقبل صيامكم و قيامكم و أعمالكم الصالحة

و أراكم بإذن الله بعد عيد الفطر المبارك

و سألتقيكم خلال الشهر المبارك في منابر النور

تمنياتي للجميع بكل الخير و الصحة و الصلاح

أختكم في الله

غيوم :)

من جديد

2005-10-02T10:49:00.000+03:00

أعتذر في البداية عن غيابي الطويل.. "بس تدرون" مشاغل الحياة و همومها ما تخلي أحد في حاله :)

-1-

أبي .. ينظر إلي بغضب.. يصرخ في وجهي على غير عادته: باجر روحي ييبي أوراقج من الوزارة زين؟؟

أرد عليه مع شيء من الخوف: إي إي ان شا الله

أكره الذهاب لتلك الوزارة التي تذكرني دوماً بمسلسل على الدنيا السلام لسبب أجهله و أكره التعامل مع مصاعدهم الرديئة و التي تتأخر بالوصول و إذا وصلت لابد ان يسبقك إليها الفراش و يدعوكَ للركوب معه.. و أنا كفتاة أخشى الصعود مع رجل لوحدي و خاصة في أسنسير متهالك كالذي بالوزارة.. أخشى أن يقف فجأة و يتحول الوضع إلى فيلم عربي أسود و أبيض شاهدته قبل قرون و لازلت أذكره و بصراحة سبب لي عقدة من المصاعد و خاصة المتهالكة حيث أتخيل دوماً أن المصعد سيقف في منتصف الطريق و سيتأخر الآخرون بالوصول إلينا فيقل الأكسجين في المصعد و يتناقص تدريجياً حتى ينتهي تماماً فيختنق الركّاب و يموتون واحداً تلو الاخر.. إحم إحم.. نعود إلى محور الحديث.. بعد أوامر أبي بالذهاب إلى تلك الوزارة التي تقع في وسط سوق الديرة قررت الذهاب كرهاً طبعاً لاستلام بعض الأوراق الخاصة بالعمل في تلك الوزارة اللي ان شا الله ما اشتغل فيها .. المهم.. دخلت عند إحداهن و قبل السلام عليكم ابتسمت ابتسامة عريضة و قالت..: فلانة؟؟

فرديت و أنا على وشك الضحك: إي

فقالت و هي تضحك: ما بغيتي تيين أوراقج خللت عندي

ابتسمت من دون تعليق فأعطتني الأوراق لأذهب بها إلى سرداب الوزارة و ما أدراك ما سرداب الوزارة يشبه تماماً سرداب مبروكة و محظوظة و لكنه أكبر بالعمر بقليل.. كنت على وشك أن أسأل الموظفات" انتوا شلون عايشين هني" و لكني فضلت أن " أحشم نفسي و أسكت" خشية أن تكون إحداهن ذات لسان طويل أوشيء من هذا القبيل فأدخل معها في مشاكل ليس لها نهاية.. انتهت الموظفة من أوراقي و عدت بها إلى البيت.. ليرتاح أبي و لأرتح أنا من مشاوير الذهاب و الإياب إلى وزارات الدولة التي لا تذكرني سوى بمحظوظة و مبروكة و رقية و سبيكة بو العيش ..!!

-2-

لا أشعر بالرهبة و لا بالقلق و لا بأي شعور آخر بتاتاً.. مجرد حياد تام و لا شيء آخر.. أجهل سبب عدم المبالاة هذه .. هل هي دليل على القبول أم الرفض؟؟ أم أنها مجرد مشاعر لا علاقة لها بما سيحدث فيما بعد؟؟.. أم أنني أشعر بها لأن المواضيع التي باتت تحدث على ساحتي الخاصة لم تعد تهمني كما كانت بالسابق!! لا أعلم

-3-

اقترب رمضان.. الشهر الوحيد الذي خلق ليكون محلّه القلب لا السنه

و مع حلول هذا الشهر الفضيل سأنقطع عن الكتابة في مدونتي و بإذن الله سأعود بعد رمضان بحلة جديدة :)

-4-

لأنني لا أعرف كيف أختار الإنسان الذي سيعيش معي ما تبقى من حياتي .. و لأنني مضطرة لاتخاذ قرار غريب لاختيار واحد من ثلاثة مجهولين ليتسنى لي رؤيته و مقابلته .. و لأنني في وضع لا أحسد عليه أمر فيه للمرة الأولى.. قررت أن اترك الأمور تمشي كما شاءت و أترك مشاعري تتجه للمكان الذي تريد بالطريقة التي تريد من دون أي تدخل مني.. و الله يكتب اللي فيه الخير

!!!!

-5-

اليوم أحتاج لدعائكم

دمتم بكل الخير

دعوة للجميع :)

2005-09-18T23:07:00.000+03:00

هل لديك وقت فراغ طويل؟؟

تعاني من الملل و ضياع الوقت من دون فائدة؟؟

إذاً هذه فرصتك

استغل وقتك المهدور في علم ينفعك في دينك و دنياك

علم ينير طريق حياتك و قد يغير مسيرة حياتك و يغير وجهتك إلى الأفضل

فقه.. حديث.. سيرة.. تلاوة.. تجويد.. تفسير

كل العلوم الشرعية في مكان واحد هيأته لك وزارة الأوقاف و الشئون الإسلامية من دون مقابل مادي

فاغتنم الفرصة و لتكن بداية جديدة للتعلّم من جديد

و الدعوة عامة

!! الربيان و المقابلة الشخصية

2005-09-17T23:04:00.000+03:00

كعادته يقطع عادتنا الجميلة اليومية - تناول الغداء اللذيذ- ذلك الهاتف المزعج لا يحترم المواعيد و لا يقدّس ساعات تناول الغداء التي ينبغي ألا يقطعها أيّ شيء سوى الشبع ..! و خصوصاً إذا كان الطعام مكوناً من طبقي المفضّل و الذي أعشقه بكل الوصفات العالمية و بوجه الخصوص المطبوخ على الطريقة الصينية

أتجاهل رنين الهاتف فتتلقفه يد أمي المسكينة.. ترد على المتصل المزعج ثم تناولني السمّاعة.. استغربت .. فصديقاتي لا يتصلن في هذه الأثناء .. تناولت السمّاعة و بدأت الحديث: نعم؟

ترد علي فتاة يظهر أنها ترقق صوتها غصباً لتبدو أصغر من عمرها الحقيقي بكثير لتخبرني أن لدي مقابلة في إحدى المؤسسات التي طال إنتظاري لها.. لم أفرح كثيراً للخبر.. فما ضايقني حقاً هو اتصالها في ذلك الوقت المقدّس

أخبرت أمي و أبي بما قالته تلك المتصابية فتهلل وجه أمي و بدا أبي فرحاً.. أمّا أنا فلم أشعر بأي شيء مختلف لأنني لا أعلم هل سأقبل فعلاً بعد هذه المقابلة أم لا و لا أعلم كيف ستكون تلك المقابلة و من الذي سيقابلني.. أتخيل أن رجلاً ضخماً ذو " كرشة " كبيرة جالساً على كرسي جلدي هو من سيكون المقابِل.. و سيسألني أسئلة كثيرة تتعلق بمواد درستها منذ قرون مضت و أنني سأجيب عليه بثقة و لن أترك له مجالاً لإحراجي .. أي أن المسألة مسألة تحدي.. أو أن امرأة " نحيسة" متعالية ستتعمد طرح أسئلة صعبة جداً علي كي لا أحصل على هذه الوظيفة التي طالما انتظرتها.. أو ربما يكون رجلاً طيباً أو آخراً شريراً أو.. أو.. لا أعلم كيف سيكون وضعي.. و لا أعلم ما الذي يجب أن أفعله الآن.. هل يجب أن أقوم بمراجعة بعض المواد التي درستها بالجامعة .. أم أذهب " على عماي" و أعتمد على ذاكرتي التي محت كل ما يتعلق بالدراسة؟؟

هل جربتم مثل هذه المقابلات.. ؟

هل كانت الأسئلة متعلقة بالدراسة أو أنها مجرد أسئلة عادية يتعرفون من خلالها على شخصية محدثهم و مدى ثقته بنفسه؟؟

نوروني :)

أحلامٌ مبعثرة

2005-09-16T22:11:00.000+03:00

اتساعُ ظالم

كل القلوب تحلقت حوله لأن له قلب يتسع لكل شيء إلا.. نفسه !

زواج

يبدآن بحلم يقظة .. و ينتهيا بأطفال كثر و مسئوليات تنسيهما كيف بدآ معاً

خيانة

اندست في سريرها الدافئ.. باحت بأحلامها في صدر الوسادة

و حينما استيقظت وجدت الوسادة و لكن الأحلام اختفت..!

دعاء

قال لها: كفٌ صغير.. قلب صافٍ.. و أمنية هي كل ما تحتاجينه لتحقيق حلم

فرفعت كفها للسماء و همست: إلهي.. حقق حلمي

فلم يمر سوى يوم واحد حتى رأت حلمها يمشي بخيلاء على أرض الواقع..!

مصير

نجمة واحدة و ثلاثة غيوم..

ترى.. من سيختار الآخر..!

قدر

كخراف قطنية سمينة تجيء الأخبار المفرحة..

و بخمسة أصابع يجيء الحزن..

خوف

في قاع الليل تدفن أمانيها .. بعيداً عن عيون الشمس

تناقض

كثيراً ما تمنته.. و حينما جاء..

بكت..!

هروب

أخفت كل أحلامها في أقدامها..

و حينما ثُقبت جواربها

طارت هداهد الأحلام بعيداً..

فغدت يتيمة..

حلم

في وحدتي لم أكف عن الأحلام

و عند مجيئك سأبدأ بتفسيرها..!

حب

في كل ليلة تنسج ضفيرتا حلم.. واحدة لها.. و أخرى له

للبنات فقط .. ^_^

2005-09-16T19:54:00.000+03:00

إن كنت قد أخطئت بحق أحدهم سواءً بقصد أم بغير قصد فسارعي بإرسال رسالة اعتذار مستعجلة لقلوبهم لتتصافى

القلوب قبل حلول الشهر الفضيل

2005-09-13T21:56:00.000+03:00

نور على نور بإذن الله في منابر النور

حياكم الله

الطريق من هنا

لنتكلم قليلاً عن الحب..! الحلقة الثانية

2005-09-07T20:28:00.000+03:00

الحب .. الإعجاب.. أم امتزاج الأرواح..؟؟

يصفونه أحياناً بالعمى.. و في أحيان أخرى بأنه سلطان.. و البعض يشبهه بالحرب فكلاهما يبدأ بسهولة و ينتهي بصعوبة و بخسائر فادحة. الحب.. لايزال مجهول الهوية.. يسير في قلوب البشر من دون بطاقة تعريفية.. و يشيع في الأفئدة أجمل تأثير و أروع شعور. البعض يرى أنه لب الحياة .. و البعض الآخر يرى أنه جزء لا يتجزأ من الحياة .. و آخرون يرون أنه مصدر كل السعادة و الجمال على سطح الأرض.. تعددت المعاني و الحب واحد

االبعض يخلط بين الحب و الإعجاب.. فلا يفرق بينهما.. و الحقيقة أن الإعجاب مدخل من مداخل الحب و ليس الحب ذاته! فالإعجاب هو الميل إلى شخص معين لشيء فيه، على سبيل المثال، فلان يميل إلى فلانة بسبب جمالها، و فلانة تميل إلى فلان لقوة شخصيته، و فلان يميل إلى فلانة لحسن أخلاقها و نحو ذلك.

البعض يظن أن هذا الميل أو الإعجاب هو الحب و لكن الحقيقة أنه ليس حبّاً هو مجرد ميل لا أكثر و لا أقل و قد يكون هذا الميل مدخل من مداخل الحب فإعجاب فلان بحسن أخلاق فلانة قد يجره إلى متاهات حبها و قد يتوقف عند حد الإعجاب و لا يصل إلى مرحلة الحب. و عموماً.. أقرب مثال على الإعجاب هو ظاهرة الإعجاب بالفنانين و الفنانات فمثلاً الكثير من المراهقات يعجبن بالمغني أو الممثل الفلاني و يقمن بجمع صوره و مقابلاته ظنّاً منهن أنهن وقعن في شباك حبه و لكنهن في الواقع لم يقعن إلّا في سلة الإعجاب بشكله أو صوته أو طريقة أدائه و نحو ذلك

أمّا الحب فهو أكثر تعقيداً من الإعجاب و أكثر عمقاً و تأثيراً و يأتي دائماً بشكل مفاجئ من دون تخطيط مسبق فهو لا يعترف بالمواعيد و لا بالأزمنة و لا بالأمكنة و لكنه يعترف فقط بتآلف أو امتزاج الأرواح

الحب في رأيي - و ببساطة شديدة - هو امتزاج الأرواح

فليس شرطاً أن يسبق الحب إعجاباً عميقاً بين الطرفين و لكن الشرط الأكيد هو ذوبان روحي الطرفين في بعضهما البعض فللحب لغة لا يفهمها سوى الأرواح.. لغة روحية.. لغة لا نفهمها نحن و لكن تفهمها أرواحنا

المثال الأوضح نجده في الصداقة.. حيث أننا عندما نختار أصدقاءنا نختار الشخص الذي يوافقنا روحياً.. الذي نشعر معه براحة متكاملة و نجد نفسنا تنزلق بانسيابية و تبوح بكل مكنوناتها من دون أدنى شعور بالتكلّف أو الحرج.. الذي نشعر بوجوده بصفاء روحي و راحة روحية و نفسية و لا نشعر معه بتاتاً بالاختناق أو الاغتراب الروحي

أمّا من يختار صديقه أو شريكة حياته على أساس الشكل أو الإسم أوالغنى! فعلاقته مصيرها الفشل لا محالة لأن أساسها هو المصلحة و ليس الود و الحب و الذوبان الروحي

و لتوضيح التوافق أو الامتزاج الروحي أكثر دعوني أضرب لكم هذا المثال الذي أعلم أنكم مررتم به في يوم من الأيام، أحياناً تلتقي بشخص لأول مرة و تشعر معه من الحظات الأولى براحة عجيبة و ألفة غير معهودة و بسلام داخلي يجتاحك و تشعر بأنك التقيت فيه في مكان ما من قبل و تجد نفسك تتحدث معه بشتى الأمور بانسيابية و من دون تكلَف أو خوف أو خجلو تشعر أنكما متشابهان في الكثير من الأمور و العادات و التصرفات. و هذا الأمر يحدث أيضاً في الخطوبة فيشعر الشاب أنه قريب من الفتاة و تشعر الفتاة أنها تعرف الشاب منذ زمن مع أنهما لم يلتقيا من قبل.

في رأيي.. هذا هو الحب الحقيقي.. امتزاج للأرواح و ذوبانها في بعضها البعض

ومضة

قال رسول الله صلى الله عليه و سلّم: الأرواح جنود مجندة ما تعارف منها إئتلف و ما تناكر منها اختلف

تنويه

الكلام المكتوب أعلاه يعبر عن وجهة نظري الشخصية و هو قابل للنقد و الاستفسار

خالص الود

لنتكلم قليلاً عن الحب..! الحلقة الأولى

2005-09-06T15:09:00.000+03:00

أعلم أنه موضوع مستهلك بل و مُهلك..! و لكننا نحتاج إلى وقفة

و جلسة علنية لمناقشة هذا الموضوع الذي تم تشويهه إلى أبعد حد من الحدود و تم تحويله من عاطفة جميلة إلى شيء آخر أقرب ما يكون إلى الرذيلة!! أظن أن الحب الحقيقي ليس هو الحب المتداول بين الناس في الوقت الحاضر.. الحب أسمى من ذلك الذي يدعيه شباب و فتيات هذه الأيام الذين يلهثون وراء جمع أكبر قدر ممكن من أرقام الهواتف و محادثة أكبر قدر ممكن من الفتيات أو الشباب من أجل الحصول على الحب المفقود الذي غدا سلعة نادرة هذه الأيام.

في البداية لنتكلم أو لنتناقش في ماهية الحب.. من يكون هذا المخلوق العجيب ؟؟

هل تعرفونه؟؟

سأخبركم عن الحب بالنسبة لي و لكن بعد أن أعرف ما هو الحب بالنسبة إليكم :)

دمتم بكل الحب

I'm Back ^_^

2005-09-04T17:27:00.000+03:00

FinallY

I'm Back :D

بصراحة صار لي اسبوع في الكويت.. بس ماقدرت أتواصل معاكم بسبب بعض الظروف.. و الله فقدتكم وايد وايد واااااااااااااااايد كلكم بدون استثناء .. و ولهت على سوالفكم الحلوة ..و والله ما غبتوا عن بالي كلش كلش.. و شكراً لكل من سأل عني و فقدني و لكل من مر على مدونتي أو مريت في لحظة على باله :)

SeE YoU.. =)

2005-07-14T02:05:00.000+03:00

يمكن.. أسافر اليوم

إدعولي =)

و حطوا بالكم على روحكم =)

2005-07-12T13:45:00.000+03:00

الدنيا مو حلوه

KAGAYA

2005-07-12T00:21:00.000+03:00

Kagaya

is my favorite artist .. take a look :)

هل جربتم السفر وحدكم؟؟

2005-07-10T14:22:00.000+03:00

كان المفروض أسافر الخميس اللي طاف مع أمي و إختي و يدي و يدتي

و لكن

و لأسباب خارجة عن إرادتي تأجلت سفرتي - أنا بروحي- إلى الخميس الياي إن شا الله و طبعا إذا لقوا مكان فاضي

بس أنا يعني نوعاً ما مخترعه مادري ليش.. أول مرة بحياتي أسافر بروحي.. أو ل مرة أركب الطيارة بروحي.. و بصراحة أنا غشيمة بسوالف السفر ما أدري شنو لازم أسوي أول ما توصل الطيارة مطار الديرة اللي بروح لها .. أخاف أتوهق

و عشان جذي بسألكم و خاصة البناااااااااات .

منو جرب يسافر بروحه؟؟

و شنو لازم أسوي أول ما أوصل هناك؟؟

2005-07-06T18:42:00.000+03:00

click here :)

I've been tagged !!

2005-07-04T18:56:00.000+03:00

First of all :

I didn't Know what tag means until I visited the blog of Farooha :)

.

.

.

.

I've been tagged by

the sweet Omani Girl >>>>>>>> Namika :D

.

.

.

.

Ok Let's Start !

.

.

.

.

* Number of books I own:

I don't know exactly but I think they are more than 50 , most of them are novels :)

*Last book I read:

مذكرات صائم

لأحمد بهجت

أنصح بقراءته لمن يود الكركره

* Five books that mean a lot to me:

1. السجينة

2. تلك العتمة الباهرة

3. الفوارس

4. عباءات محترقة

5. جميع دواوين سوزان عليوان

*The book I am reading since long but could not finish:

تحت ظلال الزيزفون أو ماجدولين

I tag : estekana, maha, hopeless poet, and

حنين المساء

الانتظار الخائن

2005-07-03T15:05:00.000+03:00

رنين الهاتف صار هاجسي

أنتظره بترقّب

يدق قلبي بعنف كلما سمعت صوته

و دائماً ما يخيب ظنّي و ظنّ قلبي

و لكني لازلت أنتظر ..!

صديقتي وعدتني بالاتصال.. و أعلم أنها ستفي بوعدها.. و لكنها تأخرت ..!

تاخرت كثيراً

و تأخرت معها نبضات قلبي و ضرباته

و الوقت يجري

كظبي سريع

يفلت من بين أصابعي

أُمسك بزمامه.. فلا يستجيب

أجرّ ذيله.. و لكنه يطير بجناحيّ فراشة إلى سماء بعيدة

فأتأمله و ابتسم: " لا بأس سأتبعك لاحقاً" ؟

أقفز من سريري.. أجري إلى ركني المفضّل .. حيث المرآة و أدوات الزينة و العطور

أقف أمامهم.. أتأملهم واحداً .. واحداً

العطور تطايرت.. و أحمر الشفاه على وشك التآكل.. و المرآة تعكس وجهاً لا يشبهني

على ذلك الأنف بقع حمراء غريبة.. و على تلك الخدود حبوب دخيلة

أحدق بعينيّ.. أهذا وجهي؟؟!؟

ما كل هذه الأشياء المرسومة عليه؟؟

هل هي حساسية أم ذنب اقترفته؟؟

أتأملني مراراً

أبدو كمهرجٍ حزين.. منظره يثير الضحك و هو أبعد ما يكون عن الضحك

إلهي!.. من أين جاءت هذه البقع ؟؟

ما سبب وجودها؟؟

و ما سبب تأخر صديقتي؟؟

لازلت أنتظر.. رغم مرور وقت طويل

وقت يفوق قمة إيقرست طولاً و علياً

مرّ شهر يونيو بأكمله و مررت أنا فيه كحلزون ينتظر الفرج

و أقبل شهر يوليو بثوبه الساخن

شهري المفضّل الذي شهد ولادتي

سأبلغ الثالثة و العشرين في أواسطه.. و لازلت انتظر

هل سيخذلني كما فعل الكثيرون؟؟ أم سأظل أنتظر ككوكب حزين يدور في فلكه وحيداً بانتظار قمر يؤنسه و يشتت أوجاعه في أرجاء الكون الشاسع؟؟

الوقت يمضي.. و الكلّ يمضي.. و الليل يقبل بثوبه الأسود الفضفاض المرصّع بالنجوم ليأكل انتظاري..

سأبتلع وعود صديقتي و صبري الطويل مع حبوب الحساسية المنوّمة .. و أنام على صدر الليل الحنون لأنسى كل الوجود و لا أرى سوى شريط أحلامي السعيد

....

إلى أمي

2005-07-01T23:00:00.000+03:00

هذه قصيدة بعنوان " إلى أمي" على ما أظن

و هي للشاعر محمود درويش

كلماتها بسيطة و لكنها تعني لي الكثير

و كل كلمة فيها على بساطتها تحمل معاني كثيرة و رقيقة برقة الفراشة

ها هي القصيدة بين ايديكم

أرجو أن تنال إعجابكم

كل الود

أحن

الى خبز أمي

وقهوة أمي

ولمسة أمي

و تكبر في الطفولة

يوماً على صدر أمي

وأعشق عمري لأني

اذا مت أخجل من دمع أمي

خذيني ، اذا عدت يوماً

وشاحاً لهديك

وغطي عظامي بعشب

تعمد من طهر كعبك

وشدي وثاقي

بخصلة شعر

بخيط يلوح في ذيل ثوبك

ضعيني، إذا ما رجعتُ

وقوداً بتنور نارك

وحبل غسيل على سطح دارك

لأني فقدت الوقوف

بدون صلاة نهارك

هرمت ، فردي مجوم الطفولة

حتى أشارك

صغار العصافيردرب الرجوع

!..لعش انتظارك

عذراً ماما

2005-07-01T22:09:00.000+03:00

ملابس كثيرة منتشرة باتساع غرفتي.. و مشاعر ندم عميق مكومة في قلبي

و أنا منطرحة على سريري كدودة نافقة لا ترجو سوى رحمة ربها و غفرانه

ليتني كنت دودة..! على الأقل سأكون أكثر نفعاً لنفسي و لغيري.. سأكون بلا شعور.. لن أتألم ولن أوجع أحد.. سأحيا في مجتمع لا يشعر و لكنه يعيش

أسمع صوتها

صوت أمي يتسلل إلى غرفتي رغماً عنّي

يتسلل عبر فتحات بابي الخشبي

الهواء يقف في صف أمي

ينقل صوتها الدافئ إليّ ليشعرني بالذنب و بالمزيد من الندم

!..كم أنا حمقاء..! كم أنا غبية..! كم أنا مقيتة

و كم هي طيبة

حجم طيبتها يفوق الكون و قلبها الشاسع.. يتسع لأكوان كثيرة لتعيش فيه بسلام و حب و خير كثير

أمي

أعذري طيشي و حماقتي و غبائي

أعذريني

لا.. لا تعذريني

إضربيني

وبخيني

عاتبيني.. و لكن لا تخنقيني بصمتك

أرجوكِ.. إغفري لي

فرضاك هو مفتاح رضا الرحمن

أدخلي غرفتي

وبخيني على هذه الملابس البعثرة و على هذا السرير الغير مرتّب

خذيني من يدي و افعلي ما شئتِ

و لكن لا تنسي أن تصفحي عنّي

فأنا لازلت طفلة ساذجة تحوم في فلك طيبتك و ترجو رضاكِ

أتضاءل أمام حلمك.. أتقزّم أمام حبك.. و أغرق في بحر ذنوبي العميق

أعدك الآن يا أمي

أنني سأكون كما تحبين

و أحبك أكثر مما تريدين

و سأجري من خلفك سريعاً

لألتقط الخير الذي يتساقط كمطر غزير من حضنك الحنون

أمّي... هل تسامحيني؟؟

عودة

2005-06-28T22:49:00.000+03:00

غيوم غبارية تغطي المكان

أعذروها

فأنا من أهمل تشتيتها من هنا

و أرجو أن تعذروني أنا الأخرى.. فشهر يونيو كان مزدحماً بحفلات الزفاف و الاستقبالات و حفلات التخرج و " المواجيب" .. ففي هذا الشهر فقط حضرت استقبالين و ثلاثة حفلات زفاف و تبقى لي حفلة تخرج واحدة و حفل زفاف واحد فلتّ من الذهاب إليه بأعجوبة

بالإضافة إلى ذلك تم قبولي - سريعاً - في إحدى وزارات الدولة التي قيل لي أنها جيدة جدّا و لكني صدمت بالواقع المرير حينما ذهبت إلى هناك لتقديم أوراقي.. صدمت من المبنى المتهالك الذي أكل الدهر عليه و شرب و نام و "قعد" .. المبنى - على ما أظن - بني في الستينيات من القرن الماضي و لا يزال " على حطته" إلا انهم قاموا بصبغ الجدران التي تمتد جذورها لقرن مضى و لمعوا الرخام الذي يفوقني عمراً .. لا أعلم لم شعرت بخيبة أمل و ضيق و برغبة صادقة في العودة من حيث أتيت و الجلوس في البيت إلى أجلٍ غير مسمى و عدم العمل في هذا المكان الغريب.. و لكن شيء ما بداخلي قد يكون الفضول دفعني للمتابعة .. استغليت المصعد للصعود للدور الأول حيث إدارة الموارد البشرية على ما أظن.. خرجت من المصعد فوجدت نفسي في مكان ضيق يسمونه ممر سرت في الممر النحيف حتى وصلت للمكان الذي أريد.. فدخلت غرفة واسعة و لكنها تحتوي على عدد من المكاتب و أكوام من الأوراق مما جعلها تبدو أصغر حجماً مما هي عليه بالأصل.. أعطيت الموظفة أوراقي فطلبت مني رقم هاتفي و قالت:" إن شا الله راح نتصل فيج" لم تعطيني أوراقاً و لا أي شيء كما قيل لي و اكتفت بهذه العبارة.. استغربت من الوضع و خرجت و برفقتي شعور بأنهم لن يتصلوا بي

بالإضافة إلى كل ذلك..سفري قريب جداً.. و لم أنته بعد من شراء حاجيات السفر التي لا تنتهي و لم ارتب حقيبتي و لم آخذ ملابسي إلى المصبغة و كنت مضطرة لمراجعة طبيبة الجلدية التي صدمتني حينما أخبرتني أنني أعاني من نقص شديد بالحديد.. فبينما تصل نسبة الحديد أو وحدات الحديد في الدم للفتيات اللاتي في مثل عمري إلى 20 وحده تصل الوحدات في دمي الفقير إلى 9 وحدات فقط لا غير ! أيّ فقر هذا !! و هذا هو السبب الحقيقي وراء تساقط شعري المخيف و خمولي الدائم!! و بالمناسبة أنصح كل من يعاني من تساقط في الشعر أو الخمول الدائم بعمل التحاليل اللازمة قبل لا يفوت الفوت .. و كذلك أنصح الذين يعانون من النحافة و الضآلة - كحالتي الكسيفة- أن يركزوا على وجبة الفطور و وجبة الضحى و شاي العصر و ألا يهملوا الفاكهة و خاصة الموز و العنب و المانجو و كذلك عليهم الإكثار من تناول السلطات و النشويات و خاصة المعكرونيا و الخبز و شرب العصائر الطازجة و أنصحكم بعصير الجزر لنضارة الوجه و هروب الهالات السوداء المقيتة على أن يتم شربه مرتين في اليوم لمدة لا تقل عن شهر و أن يكون طازج.. و.. أعلم أنني ثرثرت كثيراً و لكن كل ما وددت قوله أنني كنت مشغولة في هذا الشهر لذا غبت عن مدونتي لفترة و ها أنا ذا أعود بثرثرتي و أكوام من الأشواق للجميع.. مع تمنياتي لكم جميعاً بقضاء صيف جميل بصحة و عافية و دم خفيف مليء بالحديد :)

ومضة

أشكر كل من افتقدني و اشتاق لكلماتي التي تتساقط خجلة أمام أقلامكم الرائعة

(1) هل تملكون أجوبة؟؟

2005-06-13T21:54:00.000+03:00

أسئلة كثيرة تدور في عقلي.. تحوم كطيور تائهة

لم أجد لها إجابة حتى الآن.. و أود بشغف أن يجيبني عليها أحد

فهل تملكون الإجابة ؟؟

.
.
.
.

السؤال الأول: ليش اللي تتزوج تتغير ؟؟ و تظل شهور و سنين كله مشغوله و ما عندها وقت ترد على تلفون و لا حتى مسج؟؟
يعني معقولة ما عندها لحظة فراغ؟؟ معقولة؟؟
ولا صار ما لها خلق رفيجاتها و صار ينطبق عليها المثل اللي يقول من لقى أحبابه نسى أصحابه؟؟

.
.
.
.

السؤال الثاني: ليش الشباب الكويتيين صاروا يتزوجون فلبينيات و اندونيسيات و هنود و أمريكيات و
أجنبيات من كل مكان في العالم؟؟
شلون يتفاهمون معاهم أصلاً؟؟
و بعدين الكويتيات شفيهم؟؟ شناقصهم؟؟
و على قولة أم عهدي في مسرحية انتخبوا أم علي: " احنا شفينا احنا" يعني مادري هل فعلاً الكويتيات ناقصهم شي ولا رياييل هالأيام اهمه اللي ناقصين؟!؟

.
.
.
.

بروح أتعشى.. المرة اليايه نكمّل

:)

2005-06-12T00:54:00.000+03:00

أعذروني على صغر خطي

و لكن خلل ما حل بمدونتي جعلها تضرب عن الفورماتنج

أعذروني و أعذروها

فقد تكون مكتئبة أو حزينة أو قد يكون فيروس ما أصابها في أعصابها فلم تعد قادرة على التفاعل معي

لذا أرجو المعذرة

و دمتم بخير

و تصبحون على كل الخير

:)

( 1 )

2005-06-12T00:44:00.000+03:00

" إنَّ اللّهَ لا يظلمُ مثقالَ ذرّةٍ و إن تكُ حسنةٌ يضاعفها و يؤتِ من لدنهُ أجراً عظيماً"

سورة النساء

40

كتاب

2005-06-11T15:47:00.000+03:00

ما هو آخر كتاب قمت بقراءته؟؟ و ما هو الكتاب الذي تنصح بقراءته؟؟
.
.
.
.
.

بالنسبة لي فآخر كتاب وقع في يدي و لم أنته منه بعد هو رواية تحت ظلال الزيزفون

.

.

.

و الكتاب الذي أنصح بقراءته هو رواية السجينة لمليكة أوفقير و ميشيل فيتوسي.. صدقوني راح تاكلوني اصابعكم وراها
:P

.

.

.

خالص الودّ

بس خلاص

2005-06-09T12:40:00.000+03:00

راسي يعورني.. أحس كل الأغاني اللي حطزها أمس في العرس دشت داخل راسي

!!!

بس خلاص

هذي آخر مرة أروح عرس

و آخر مرة أسوي تسريحة

و آخر مرة أحط فل ميك أب

و آخر مرة ألبس كعب

و آخر مرة أرقص

¬_¬

بس المشكلة

ان هالشهر كله عروس

اللهم زيد و بارك

و المشكلة اللي أكبر من جذي انهم كلهم عروس رفيجاتي و أهلي

و بصراحه مابي أطوف عروس الناس اللي أحبهم

بس يا ربي كل ما أرد يحوشني صداع و ساعات أستمرض الحمد لله و الشكر لله.. تحمدو ربكم لا تضحكون

:P

شسوي يعني؟؟

آخذ حبتين بانادول قبل و بعد؟؟

شسوي؟؟

:S

تأملوا معنى هذا الإسم و ادعوا به

2005-06-06T16:16:00.000+03:00

إسم الله

اللطيف

هو الميسّر لكل عسير

و الجابر لكل كسير

الرفيق بعباده الذي يسبب لهم مصالحهم من حيث لا يحتسبون

و يوصل لهم الرحمة و الخير بالطرق الخفية

!! ياما انت كريم يا رب

2005-06-06T15:56:00.000+03:00

جاءت إلينا حاملة في يديها بصندوق أزرق أنيق مربوط بشريطة حمراء مخملية

اقتربت من أمي.. ابتسمت .. و طلبت منها أن تفتح الصندوق

حدقت امي بالصندوق ثم حدقت فيها ثم سحبت طرف الشريطة الحمراء

لم تتابع الفتح .. كانت مترددة و خائفة بعض الشيء.. أمي تظن أن مفاجأة مفزعة تنتظرها داخل الصندوق .. لذا طلبت منها أن تتابع الفتح بدلاً عنها

سحبت الطرف الثاني من الشريطة .. فسقطت الشريطة على الأرض.. و فتحت العلبة الزرقاء

كانت العلبة فارغة إلا من حذائين صغيرين لطيفين .. نظرنا جميعاً إلى محتوى الصندوق الغريب .. ثم رفعنا أعيننا إليها فقالت : " أنا حامل "
تناثرت دموعها في كل مكان .. بكت كثيراً.. و بكينا معاها جميعاً

و أخيراً.. سيكون لهما طفل جميل أو طفلة جميلة

و أخيراً سأصير عمة للمرة الأولى في حياتي بعد أعوام من الانتظار

كم أنت لطيف يا إلهي

كم أنت كريم

:)

ستيف ماكوري

2005-06-04T15:30:00.000+03:00

أتصفح ألبوم ستيف ماكوري و أنظر بتأمل لتلك الوجوه

وجوه تعيش حياة أخرى.. بأسلوب آخر.. و لون آخر.. و طعم آخر

نظراتهم ثاقبة.. تدخل إلى الصميم.. و البؤس يطل من عيونهم بشموخ

فتيات صغيرات .. جميلات.. جمالهن يفوق جمال ملكات جمال العالم و الكون.. و لكنهن يعشن في بطن الفقر.. و يتجرعن مرارته كل يوم.. و كل ساعة

أمهات.. مكافحات.. همهن الأول هو أسرهن و أطفالهن.. يعشن فوق أكوام القمامة.. أو.. في كوخ خشبي هزيل فوق المجاري.. و مع هذا.. ترى الرضا يطل من عيونهن و البسمه مرسومة على شفاههن

شباب و شيوخ.. متعبون.. منهكون.. دموع البؤس تطل من عيونهم.. و لكنهم يقاومون بؤسهم.. ليثبتوا للعالم أنهم .. قادرون على العيش في عوالمهم القاسية.. و أنهم .. برغم الألم.. و برغم الحزن المتكدس في أجسادهم.. سيعيشون برؤوس مرفوعة

ألبوم رائع.. مليء بالوجوه المعبرة

أنصح باقتنائه

هذيان ليس له صدى

2005-05-31T15:13:00.000+03:00

وحيدة في الألم.. كنزيف لا يكاد ينتهي

بعيدون هم.. حتى بأرواحهم

و قلوبهم ما عادت لي .. و لا لهم

صرت نقطة صغيرة في عوالمهم

فغدوت.. وحيدة

وحيدة أتصفح الليل بصمت

أحيك جدائل الذكريات التي

لا تنتهي

أذرف حزني و ألمي

أبصق شوقي.. عبثاً

في وسط العتمة.. أجدني

أغمس نفسي في قوقعتي

لأنسى

لأنسى العالم بكل ما فيه

و لا أذكر سوى

نفسي

قائمتي طويلة.. و

أنا الأخيرة دوماً

في قائمتي.. و قوائمهم

أنا الأخيرة و الوحيدة

التي أتأمل البشر و هم

منغمسون في ذواتهم.. و ذوات من يحبون

و.. أنا

لازلت أبحث عن "ذات" أنغمس فيها

أندمج معها

أقف في مكاني

و أتأملهم

يذهبون

يرحلون

واحداً تلو الآخر

يطيرون

يحلقون في عوالم

لا أعرفها

و أنا

لاأزال في مكاني

أشاهد .. و أتابع

و.. أنتظر!؟

أنتظر طويلاً..طويلاً

و أعود.. في النهاية

كما كنت

وحيدة

أنزف وحدتي.. بألم

و.. أذرف أرقي المتمدد باتساع عيني

و أشتاق

إلى.. مجهول

يأخذني على صدر غيمة

إلى..

مكان لا أعرفه.. يحتضنني

و يبدد أطياف الوحدة الخانقة

وحيدة.. أحلم

بجنون

بحب

بصخب

أحلم.. رغم الألم

أحلم ... به

من هو!؟

سأبكي طويلاً على صدرها

و.. أشكي

" أشتكي لوسادتي و أسمعها تنوح.. كنها بعضي .. و بعضي وينه منهو معه "

أين بعضي؟؟

أين كلي؟؟

أين أنا؟؟

أين أنا في وسط هذه العتمة

تائهة..كنجمة زرقاء.. تومض.. رغم الألم

في وسط السواد

نجمة حزينة

وحيدة.. رغم اتساع السماء

و اتساع قلبي

وحيدة.. متعطشة

لروح

لقلب

لفراغ.. يبتلعها

..و..

تنتهي

فتات

2005-05-30T10:53:00.000+03:00

كوابيس تأكل أحلامي

حلماً

و لا تبقي لي سوى فتات أحلام

صباح الخير

2005-05-30T10:11:00.000+03:00

عقارب الساعة تشير ناحية العاشرة و إثنا عشرة دقيقة

كان من المفترض أن أذهب لإحدى المقابلات الشخصية.. و لكني لم أذهب

لا أعرف ما الذي جعلني اشعر بعدم الرغبة بالذهاب إلى هناك.. مع أن المكان جيّد و العمل به مرغوب جداً إلا أنني كنت و منذ اللحظة الأولى مترددة بشأن الالتحاق بتلك المؤسسة

صديقاتي مستغربات فهذه هي الفرصة الذهبية الثانية التي افوتها "بقلب بارد" بينما هن مازلن ينتظرن فرصة واحدة للعمل في أي مكان خاص

لا أعلم.. هل هو جحود بالنعم .. أم أنه نصيب؟؟

فعدم ذهابي إلى هناك قد يخلق فرص جديدة لفتيات أو شباب غيري للالتحاق بالعمل في تلك الأماكن.. أليس كذلك؟؟

أخشى ألا تأتيني فرصة ذهبية أخرى للعمل

أخشى أن أضطر في النهاية للعمل في إحدى الوزارات الحكومية التي لا عمل فيها

لا أعلم

بم تنصحوني؟!؟

لو سمحتوا

2005-05-27T16:35:00.001+03:00

إدعووووووووووووووووووووووووولي

بوحوا بأحلامكم هناااااااااا

2005-05-26T15:56:00.000+03:00

هل حلمت يوماً بأن ترقص على كفوف القمر؟

أو تطير بقرب نجمة لمّاعة.. أو تعانق غيمة بيضاء بارده؟؟

هل حلمت يوماً بأن تشرب ماء المطر؟

أو تعيش على صدر قوس قزح؟؟

هل فكرت يوماً كيف تتكون الأحلام؟؟

أم أين تختبئ حينما يجئ الواقع المر حاملاً حبلاً طويلاً لشنقها؟؟

هل فكرت يوماً كيف تموت الأحلام؟؟

أم كيف تختنق بأيدينا أو بيد العوائق المتربعه في واقعنا؟؟

تعالوا إلى هنا جميعاً..اكشفوا عن أحلامكم الصغيرة و الكبيره.. اكشفوا عن أحلامكم التي ماتت شنقاً أو خنقاً أو انتحاراً

اكشفوا عن تلك التي مازالت على قيد الحياة.. و تلك التي لاتزال في طور النمو

اكشفوا عن خيالكم الخصب و أحلام الطفولة البيضاء.. و الأحلام التي تحققت و الأخرى التي لم تتحقق بعد

تعالوا.. ليتعانق بوحنا و أحلامنا

تعالوا لنصنع مدينة أحلامنا.. و نملؤها بصغار أمنياتنا و آمالنا

هلموا للكشف عنها ها هنا

أنا بانتظاركم

^_^

2005-05-19T15:49:00.000+03:00

واثقة الخطى .. تمشي ملكة

ابتذال الشعر أم شعر الابتذال؟!؟

2005-05-17T17:42:00.000+03:00

قبل ايام قرأت شعراً لأحد المدونين

و قبل ان أكمل قراءتي لما كتبه.. ذهلت

وجدتني أفتح عيناي على اتساعهما و أنا أقرأ

ما قرأته لم يكن شعراً!! كان شيئاً آخر لا يمت إلى الشعر بصلة

كان ابتذالاً

كان هدراً لكرامة كل امرأة

كان شيئاً حيوانيّاً

شعرت و أنا أقرأ تلك الكلمات التي صفّت بجانب بعضها و سميّت شعراً

أنني عدت إلى القرون الوسطى.. حيث كان الرجال ينظرون إلى المرأة بشهوانية .. يقدسون جسدها.. و يلقون بعقلها و مشاعرها و بها كلها بالجحيم

ذلك الشاعر .. أعادني إلى تلك العصور

لأنه و ببساطة كان يصف المرأة بدقة لا يرجو من ورائها سوى إثارة الغرائز و الشهوات

و العجيب بالأمر

أن الجمهور كان يصفق بقوة

أعني

القرّاء الذين نثروا تعليقاتهم كانوا يهتفون

مرحى للجرأة و الحرية

و ما أذهلني فعلاً و كاد يبكيني

أن أغلبية المعلقين كانوا من الجنس الناعم

!!!

غريب أن تسمح هؤلاء النسوة لهذا الشاعر بإهانتهن و هن يضحكن بصوت عالٍ و يصفقن لعبقريته

يرقصن على أنغام شعره.. و هو يحولهن إلى تحفة فنية لا يهمه فيها سوى شكلها

كدت أبكي من هول ما قرأت

هل وصلنا فعلاً لهذا المستوى المتدني؟؟

هل عدنا إلى تلك العصور الغابرة من جديد؟؟

أين التحضّر و التطوّر؟؟.. أم أننا صرنا نتطوّر للأسفل؟؟

أين الحرية التي يجرون خلفها؟؟

هل هذه هي الحرية؟؟

"هزلت واضمحلت بعد ان سامها كل مفلس"

حزينة كالمطر

2005-05-16T22:45:00.000+03:00

صباح حزين معطر بنسائم مطر طاهر يملأ الغيوم السوداء..ابتسمت بابتهاج للرذاذ المتساقط برقه من الزرقه و غادرت أحمل في داخلي أطناناً من التفاؤل و النشاط

لم أكن أعلم أن أطنان التفاؤل هذه ستتحول إلى كومة أحزان ستقذفها الأقدار في طريقي

الحزن ليس جديداً علي.. و الحظ السيء كذلك.

كثيراً ما تنتابني حالات إحباط مستعصيه و شعور بوجع يؤرقني طيلة الليل و جرعات حزن أبتلعها بين الحين و الآخر مع كأس دموع مالحه و أرق يصاحبني حتى الساعات الأولى من الفجر.. قد يكون الشعور بالذنب هو السبب.. أو ربما الشعور بالنقص أو الفشل.. أو الخوف من أشياء مجهوله.. أو ربما الرغبه في التغيير..في الإنسلاخ.. في تعرية الحزن و الخوف الساكنين بداخلي أمام الجميع..الجميع من دون استثناء..! حتى أولئك الذين أحاول دائماً أن أبدو صلبة كالجلمود أمامهم.. أو الذين أمثل أمامهم دور أسعد فتاة في الكون

رغبتي في الإنسلاخ تقذف في نفسي شعوراً بأنني جرثومة تحاول جاهدة أن تنسلخ من جنسها.. أو فيروس يعاني من انفصام في الشخصيه.. أو دودة القز التي تختبئ في يرقتها حتى تظهر لها أجنحه و تطير.. تطير عالياً إلى هناك.. إلى الزرقه.. إلى الغيوم.. حيث للبياض لون آخر

رغبتي ستظل حلماً.

حلماً له أجنحه

و سأظل أنا كما أنا.

حزينة كالمطر

How Do You Feel ToDay??!

2005-05-16T14:18:00.000+03:00

ToDay I Feel ... Ugly !!

إهداء لي و لك :)

2005-05-12T23:42:00.000+03:00

أنظر إلي.. أتأملني.. أسألني

" ماذا لو متُّ غداً؟؟"

هل ستمطر أعينهم دمعاً حزناً علي؟؟

هل أستحق أن يبكي أحدهم من أجلي؟؟

ماذا قدّمت لهم ليحزنوا على فراقي؟؟

ماذا قدّمت لنفسي أصلاً؟؟

هل أستحق أنّ أُكفّن بالبياض؟؟

هل عملي الصالح كافٍ ليرجح في الميزان؟؟

و ماذا عن ذنوبي؟!؟

كم عددها؟؟

و سيغفرها الله لي؟؟

أعذروني على هذه التساؤلات الغريبة

و لكن

الموت حق

و سيزورنا جميعاً ليعلن نهاياتنا في يومٍ ما

فلابد أن يأخذ جزءاً و لو يسيراً من تفكيرنا

ألا يستحق ذلك!؟

موت كثير هنا و هناك

في كل يوم جديد نقرأ أسماء سبقتنا إلى هناك

إلى العالم الآخر

إلى البرزخ

حيث الحياة ..غير الحياة

لا أجساد هناك

أرواح فقط

تحوم في البرزخ

كلها كانت تسكن أجساداً صارت اليوم جثثاً هامدة لا معنى لها

راقدة في قبر صغير لا يشبه شيء إلا نفسه

تلك الأجساد كانت تنبض بالحياة

كانت مثلي أنا و أنت

و لكن

الموت اختطفها فجأة

و من دون سابق إنذار

الموت يأتي بأشكال مختلفة

حادث سيارة

حريق

مرض

سكتة قلبية

أو أي شكل آخر لم نفكر فيه أو نتخيله

تعددت الأسباب و الموت واحد

نعم.. هو واحد مهما تعددت و اختلفت أشكاله

كلهم في النهاية ميتون

و لكن

ماذا لو جاء دورك؟؟

هل أنت مستعد؟؟

رحلة مصيرية مجهولة و مكتوبة على كل واحدٍ و واحدة منّا

رحلة إلى النهاية

أو إلى البداية!؟

رحلة غريبة غامضة إلى عالم لا نعرفه

و لم نسمع عنه قط

رحلة بعيدة إلى مجهول

و المحطة... القبور

القبر روضة من رياض الجنة أو حفرة من حفر النار.. هكذا قال رسولنا صلى الله عليه و سلّم

أين ستكون؟؟

في الروضة، أم في الحفرة؟؟

لنتخيّل المشهد

التراب يحيط بك من كل مكان

و الكفن لباسك.. و شق صغير في الأرض هو بيتك

فرشي التراب يضمني و هو غطائي

حولي الرمال تلفني بل من ورائي

و اللحد يحكي ظلمة فيها ابتلائي

و النور خطّ كتابه أنسي لقائي

وحيداً في منزلك الجديد.. غريبا في وحدتك

انفضّ الجميع من حولك.. و بقيت أنت في شقّك الصغير.. غريباَ

ليس الغريب غريب الشام و اليمن

إن الغريب غريب اللحد و الكفن

وحيداً.. لا تملك سوى عملك... أيّ عمل؟؟

عملك الصالح .. قطعاً

صلاتك.. صيامك.. عباداتك

استغفارك.. و ذكرك

علمك.. ماذا صنعت به

اموالك.. كيف انفقتها

وقتك.. كيف استغليته

و ذنوبك.. كيف هو حالها؟؟؟

و لي بقايا ذنوب لست اعلمها

الله يعلمها في السر و العلن

ما أرحم الله عنّي حيث أمهلني

و قد تماديت في ذنبي و يسترني

تمر ساعات أيامي بلا ندم

و لا بكاء و لا خوف و لا حزن

أنا الذي يغلق الأبواب مجتهداً

على المعاصي و عين الله تنظرني

يا زلة كتبت في غفلة ذهبت

يا حسرة بقيت في القلب تحرقني

يأتي الموت فجأة.. ليأخذنا منهم جميعاً

ما حال الأهل و الخلّان حينها؟؟

كأنني بين تلك الأهل منطرح

على الفراش و أيديهم تقلبني

كأنني و حولي من ينوح و من

يبكي عليّ و ينعاني و يندبني

و قد أتوا بطبيب كي يعالجني

و لم أرى الطب هذا اليوم ينفعني

و استخرج الروح منّي في تغرغرها

و صار ريقي مريراً حين غرغرني

و اشتد نزعي و صار الموت يجذبها

من كل عرق بلا رفق و لا هون

و سلّ روحي و ظلّ الجسم منطرحاً

بين الأهالي و أيديهم تقلبني

هذا الذي لا مفر منه قد جاء

الموت

مفرق الأحباب.. و.. هادم اللذات

" محّد يموت إلا بيومه"

سبحان الله..!

و من يدري متى يومي

و متى هو يومك؟!؟

و لأن إكرام الميت دفنه

يسارع الأهل باستكمال إجراءات الغسل و الدفن

لتنتقل جثتك إلى مكانها الطبيعي

و سار من كان احب الناس في عجل

نحو المغسل يأتيني ليغسلني

و أضجعوني على الألواح منطرحاً

و قام في الحال منهم من يغسلني

و أسكب الماء من فوقي و غسلني

غسلاً ثلاثاً و نادى القوم بالكفن

و ألبسوني ثياباً لا كمام لها

و صار زادي حنوطاً حين حنطني

و أخرجوني من الدنيا فوا أسفاً

على رحيل بلا زاد يبلغني

و حملوني على الأكتاف أربعة

من الرجال و خلفي من يشيعني

و بعد الغسل و التكفين.. يحين وقت الصلاة

صلاتك.. ستكون من دون أذان

لأنك.. حينما خرجت من بطن أمك مسلماً.. أذّن في اذنك

و حان الوقت الآن لتكبيرة الإحرام.. و البدء بالصلاة عليك

و قدموني إلى المحراب و انصرفوا

خلف الإمام و صلى ثم ودّعني

صلّوا علي صلاة لا ركوع لها

و لا سجود لعل الله يرحمني

بعد الصلاة

يأتي الوقت لتخرج من الدنيا

و لتنزل إلى منزلك الجديد

بين ذرّات الرمل.. و الدود

تعود إلى أصلك

" كلنا من آدم و آدم من تراب"

" منها خلقناكم و فيها نعيدكم و منها نخرجكم تارة أخرى"

سورة طه

ينزلونك إلى منزلك الجديد

( و بإذن الله يكون منزلاً مباركاً و روضة من رياض الجنّة)

و أنزلوني إلى قبري على مهل

و قدّموا واحداً منهم يلحدني

و كشف الثوب عن وجهي لينظرني

و أسبل الدمع من عيني و قبّلني

و قال هلّوا عليه التراب و اغتنموا

فضل الثواب و كل الناس مرتهن

و حينها

سيذهب الأهل و الأحباب و يغادروك

حيث تسمع خطوات اقدامهم التي تبتعد شيئاً فشيئاً

و أنت في قبرك.. أو بيتك الجديد

و هالني إذ رأت عيني إذ نظرت

من هول مطلع إذ كان أغفلني

من منكرٍ و نكيرٍ ما أقول لهم

قد هالني أمرهم جداً فأفزعني

و أقعدوني و جدّوا في سؤالهم

مالي سواك إلهي من يخلصني

فامنن عليّ بعفوٍ منك يا أملي

أمنن على تارك الأولاد و الوطن

هذه نهاية البداية.. أو بداية حياتك الجديدة الأخرى

و لكن الحياة هناك

أعني عند الأحياء.. تستمر و تجري كما كانت

فهي لا تنتهي بنهايتك

و لكنها قد تبدأ من جديد بعد رحيلك

تقاسم أهلي الميراث و انصرفوا

و صار وزري على ظهري يثقلني

و استبدلت زوجتي بعلاً لها بدلي

و حكّمته في الأموال و السكن

تركت لهم الدنيا و المال و كل شيء

و عدت من جديد إلى التراب.. كما بدأت

و الأهل أين حنانهم.. باعوا وفائي

و الصحب أين جموعهم.. تركوا إخائي

و المال أين هناؤه.. صار ورائي

و الإسم أين بريقه.. بين الثنائي

هذي نهاية حالي.. فرشي التراب

أين الأهل.. أين المال و الولد..أين الاسم.. أين الدنيا باكملها؟؟؟

فلا تغرنّك الدنيا و زخرفها

أنظر لأفعالها بالأهل و الوطن

و انظر إلى من حوى الدنيا بأجمعها

هل راح منها بغير الحنط و الكفن

فلنعمل.. لموت جميل.. و لروضة من رياض الجنّة.. و للثبات عند السؤال

" يثبّت الله الذين آمنوا بالقول الثابت في الحياة الدنيا و في الآخرة"

سورة إبراهيم

خذ القناعة من دنياك و ارض بها

لو لم يكن فيها إلا راحة البدن

يا نفس كفّي عن العصيان و اكتسبي

فضلاً جميلاً لعل الله يرحمني

يل نفس ويحك توبي و اعملي حسناً

عسى تجازين بعد الموت بالحسن

و في النهاية لا أقول سوى

و الخوف يملأ غربتي

و الحزن دائي

أرجو الثبات و إنه قسماً دوائي

و الرب أدعو مخلصاً.. أنت رجائي

أبغي إلهي جنّة فيها هنائي

" يا مثبّت القلوب ثبّت قلوبنا على دينك

و اجعل لنا في قبورنا صلاة و نورا

و اجعل قبورنا رياضاً من رياض الجنَة

و لا تجعلها حفر من حفر النّار

و ارحمنا برحمتك الواسعة التي وسعت كل شيء"

إستكثرك وقتي

2005-05-12T02:23:00.000+03:00

إستكثرك وقتي علي و غدا بك

عادة زماني كل ما طاب هوّن

ليت الذي ودّاك يا زين جابك

تشوف عقبك كيف الأيام سوّن

شرقٍ مشيت و غرب وقتي مشى بك

و القلب ماله لايم فيك لو ونّ

عقب الهنا بك ذاق لوعة عذابك

تلوّنت دنياه و لا تلوّن

طويتني طيّ الورق في كتابك

حتى معاليق الحشا لك تطوّن

إشتقت لأيام الهوى في جنابك

يوم الشموع بليل الأحباب ضوّن

و اشتقت أقول لهاتفك مرحبا بك

و اشتقت لغيوم الصحاري تكوّن

عوّد ترى داعي الهوى عند بابك

و اروِ القلوب الّلي بعد ما تروّن

غنّيت لك عمري و لا جا جوابك

و اسمي مع مجنون ليلى تدوّن

مابي أتزوج :'(

2005-05-10T15:57:00.000+03:00

رنين الهاتف يقطع حبل أحلامي

أووه.. من هذا المزعج الذي يتصل في هذه الساعة المبكرة من الصباح

التقطت هاتفي و أنا أنظر إلى شاشته البيضاء.. الرقم غريب لا أعرفه.. لن أجيب

أغلقت الهاتف و عدت إلى وسادتي

بعد أقل من عشر دقائق وصلتني رسالة من الرقم ذاته

كانت الرسلة غريبة بعض الشيء .. قرأتها أكثر من مرة لأفهم محتواها

الكلمات كانت مبهمة .. لا يهم .. أنا على يقين أنها ليست لي لذا مسحتها و لم أبالِ بذلك و عدت إلى النوم من جديد

بعد ساعة أو أكثر أوقظني رنين الهاتف للمرة الثانية.. إلهي من يكون هذه المرّة..! أوه الرقم ذاته.. لن أجيب .. أغلقت الهاتف للمرة الثانية و عدت إلى النوم و أنا أفكر.. من يكون ذلك المزعج يا ترى؟؟

نهضت من النوم بعد سلسلة طويلة من الأحلام الغريبة

رأيت فتيات لم أرهن منذ زمن و لم يكنّ على بالي بتاتاً.. أتساءل.. لم يظهرن لي في الأحلام؟؟

هل أفتقدهن؟؟ أم أنني سأراهن قريبا؟؟

نفضت تلك التساؤلات و بدأت بتغيير ملابسي

بعد دقائق عاد أبي من العمل

عودته من العمل تعني أن موعد الغداء قد حان

و ذلك يعني أنه علي النزول إلى غرفة الطعام حتى و لو لم أكن جائعة

أبي لا يتواجد إلا في مواعيد الطعام لذا أحرص أن أكون موجودة حتى لا أفوّت فرصة الجلوس معه

تناولنا طعام الغداء و نحن نشاهد " عباس الأبيض في اليوم الأسود" بصراحة لا أحب اسم عبّاس لأنه يذكرني بأحد الدكاترة الدكتاتوريين في الجامعة

العِبسي- كما تسميه صديقتي- هو أسوأ دكتور على وجه الأرض لأنه ببساطة غير محترم و له لسان لاذع بالإضافة إلى أنه كان يتعمد إحراجي أمام الطالبات و الطلبة و كان دائماً يفخر بنفسه و بأنه كان طالباً عبقرياً يدرس طوال الليل والنهار و يستثمر كل وقته في البحث و التنقيب عن كل جديد و مفيد

و أسوأ ما في الأمر أنه يقارننا بنفسه

" إذا اهوا عبقري و مخه شكبره أنا شذنبي؟؟"

هذا ما كنت أردده دوما لصديقاتي اللاتي كنّ يعانين كما أعاني

مازلت في غرفة الطعام مع أبي و أمي

رن الهاتف رنتين.. أجابت أمي.. تكلمت للحظات ثم قالت :"لحظه شوي" و ذهبت لتتابع حديثها في الغرفة المجاورة

علمت أن المتصلة هي خالتي خلود.. و أظن أنني أعلم لم ذهبت أمي للغرفة المجاورة

انتهينا أنا و أبي من تناول غداءنا فانصرفت إلى غرفتي و ذهب أبي لأخذ قسط من الراحة

دخلت غرفتي نظرت إلى انعكاس وجهي في المرآة.. فقفزت إلى ثغري ابتسامة صغيرة.. نظرت إلى نفسي للحظات .. " ياهل و عصله" هكذا وصفت نفسي و لم أزد حرفاً

سمعت أمي تناديني .." تعالي بكلمج" و من نبرات صوتها عرفت الموضوع

ذهبت إليها.. لا أعلم لم كانت تضحك.. نظرت إلى و قالت : " في واحد متقدم لج و.." لم تتابع حديثها حينما قاطعتها و قلت :" مابيهم إيون البيت " قفزت علامات الاستغرب إلى وجهها و قالت:" شلون بيشوفونج عيل؟؟" أجبتها من دون مبالاة:" كيفهم يتصرفون" استغربت أمي من ردة فعلي لم تظن أنني سأقول لها هذا الكلام من قبل ان تبدأ بالموضوع أصلاً

فأخذتني معها إلى غرفتي و بدأت بالحديث عنه و عن مواصفاته و أهله و في النهاية قالت لي:" فكري في الموضوع و قوليلي رايج.. عندج من الحين لي العصر"

خرجت من الغرفة و خرجت معها الابتسامة التي كانت تزيّن ثغري

لا أعلم لم شعرت حينها برغبة في الهروب من التفكيربالموضوع

عدت إلى مرآتي.. نظرت إلى نفسي المنعكسة على سطحها.. " مابي أتزوج!" هل أعلن رفضي صراحة في وجه أمي أم أتريث و أفكر في الموضوع؟!؟

و لكني لا أشعر برغبة في الزواج.. أعلم أنني لم أعد صغيرة.. و لكني في نظر نفسي لازلت " ياهل و عصله" و لا أتخيل نفسي زوجة و أم و ربة منزل..! لماذا يتزوج الناس أصلاً!!؟ و هل يشعر الناس كلهم بهذا الشعور ( شعور الهروب و القلق من الزواج) قبل أن يقبلوا عليه؟؟ أم أنه لكل قاعدة شواذ و أنا أحدهم!؟

لا أشعر برغبة في التفكير بالموضوع.. كل ما اشعر به أنني.. مابي أتزوج

:'(

2005-05-10T01:33:00.000+03:00

Hey Guys :D

Lets talk about Ourselves !

i find it really interesting to talk about myself and to read about You.. alllllllllll of You !

i'll start :D

* You can call me Cloud or Cloudish :) ( i've choosen this nickname cuz i feel that i look like the clouds or maybe i wish to be like them !)

* In July I'm going to be 23 ( it isn't a good news actually ~_~)

* People think i'm 17 or even 16 :S ( it isn't a good news too :P)

*i'm so simple and tiny ( friends used to call me namla or namool )

* i'm jobless :s

* i like sea food so much (^_^)

* i like chocolate and cakes

* i like Designing and reading novels

* i hate physics but love Einestine

* i'm in love with sea horses :")

* I like crab personality it is very funny

*i think that inside each cat there is a woman and inside each woman there is a cat !

* flying insects are nightmares :'(((

* i wanted to be a designer but i became an economist ( i'm not proud of that !)

* My GPA in high school was 4.00 points and in univ was 3.42 points( it isn't so bad ha?:P)

* i like biology and math and ate business

* today was my sister's Bday ^_^ ( hehehe..)

* i'm in love with 3bOood elb66a :D ( he isn't ba66a 7araam he is b6Oo6)

* i will never ever stop watching cartoons especially the old ones

* it's 2:12 AM now i'll go to sleep for a while

i'll stop now :)

Good night (^_^)

لا شيء

2005-05-08T23:41:00.000+03:00

قمة التعاسة أن تجبر على الحديث عن حياة مليئة باللاشيء

حياتي جميلة و أظنها أفضل من حياة الكثيرين.. و لكنها فارغة من المغامرات و الأحداث الغريبة العجيبة أو تلك الحكايات الطريفة و المميزة

و كلما اضطريت للكتابة عن حياتي أو وددت ذلك وجدتني أكتب عن أشياء غريبة لا أظنكم ستكتبون عنها يوماً ما !! كنت أخجل من ذكر تلك الأشياء الصغيرة في حياتي لأنني أشعر أنها تافة في نظر الآخرين، و لكني قرأت يوماً مقالات لكاتبة جميلة تكتب عن أشياء نراها كل يوم في غرف نومنا أو في غرفة المعيشة أو في الشارع أو في مكان العمل و لا نعطيها أي اهتمام يذكر و حينها عرفت أن هناك من يفكر بنفس الطريقة التي أفكر بها و هناك من يهتم لمثل هذه الأشياء الصغيرة الغير مهمة

و منذ ذلك الحين قررت أن أكتب عن تلك الأشياء و أن أكتب بالطريقة التي أريدها و ليس كما كنت أكتب النعبير في امتحان اللغة العربية..! هل تذكرون امتحانات " العربي" و خاصة امتحان التعبير؟؟

كانوا يجبروننا على الكتابة عن أشياء لا أعرف كيف أصفها.. ربما يمكن وصفها بالمواضيع المستهلكة

من الصف الأول في المرحلة المتوسطة و حتى الصف الرابع في المرحلة الثانوية و نحن نكتب عن حب الوطن و التضحية في سبيله أو الجهاد و الشهادة في سبيل الله أو عن الأخلاق الحميدة

لم اكن أتعب نفسي في التفكير.. كل ما كنت افعله تكرار التعابير التي كنت أكتبها في المراحل السابقة و تكرار ذات بيت الشعر في كل تعبير

وطني لو شغلت في الخلد عنه... نازعتني إليه في الخلد نفسي

لم يسمحوا لنا يوماً بالتعبير عن ذواتنا.. بالكتابة عن شعورنا.. عن انطباعنا أو آرائنا في المواضيع المطروحة على الساحة المحلية أو .. العالمية.. لم يتركو لنا المجال يوماً للكتابة عن طموحاتنا..طفولتنا.. أحلامنا

بالمناسبة.. كيف هي أحلامكم؟؟

أعني أحلام اليقظة.. هل تشبه النجوم البعيدة لتي لا يمكن الوصول إليها.. أم أنها واقعية جداً و يمكن تحقيقها في المستقبل القريب أو البعيد؟؟

بالنسبة لي.. أحلامي كانت واقعية إلى حد معقول.. و لكن ما إن اكتشفت الواقع على حقيقته "المرّة"- في كثير من الأحيان- حتى غيرت رأيي بشأن أحلامي

صارت أحلامي تشب الغيوم تماماً.. نستمتع بمشاهدتها في السماء و لا نستطيع الوصول إليها

هي ليست واقعية بتاتا و لا تتعلق في الواقع بأدنى صلة.. و لكنها تسعدني جداً و أشعر أنها تحملني على كفوفها إلى مكان جميل أهرب إليه كلما ضاقت بي الأرض بما رحبت

اعذروني على ثرثرتي الفارغة

شعرت برغبة في الكتابة.. فوجدتني أكتب عن

ال

لا

شيء

:)

2005-05-06T22:28:00.000+03:00

well.. i wanted to post a picture right here but i dunno what happened !! :S

it didn't appear !! :'(

على وشك خاطرة

2005-05-06T22:13:00.000+03:00

يمتطي جواد أفكاري.. كالحلم

يرقص على أنغام صمتي

يدور في مجرة العشق.. دون توقف

ينثر غبار الشوق على أهدابي..و يهرب

بصمت كالعذاب..ينسحب من مقلتي

يمسح الكحل من عيني..ليختفي..في عتمة الضياع

ينفث الخريف ليحتل أيامي.. و لننتهي

فيتلاشى الربيع.. خلف الهجر.. و خلف بحور النسيان

سأهجر الجميع

سأمضي في سكون إلى شرنقة الصمت

بهدوء مزعج..سأمضي..إلى جبال الثلج

إلى الدموع.. إلى صحراء قلبي القاحله

سأمضي إلى اللاشيء

سأدور كالدموع في فلك النسيان

ليتلاشى من ذاكرتي كل شيء

الغياب و الهجر و بدايات الغرام

بحزن كالليل.. ودعت آخر خيط من الأمل

عادت من حيث أتت بصمت شاحب

غاصت في أعماق دموعها بحثاً عن قلب فارغ.. تستقر فيه

فلم تجد سوى بقايا قلوب محطمه..و أرواح باكيه

بسكون هزيل انسحبت من آخر حلم عاشت فيه

بكبرياء شامخ..غادرت إلى مدن الفراق

و سلمت ما تبقى من قلبها إلى القمر

صفحة من مذكراتي

2005-05-03T23:53:00.000+03:00

مرحباً بكم مجدداً

هذه الصفحة من مذكراتي كنت قد كتبتها منذ فترة طويلة قد تصل إلى عامين.. كتبتها بالتحديد حينما كنت في السنة

الثالثة في الجامعة.. و هذه الصفحة بالذات لها مكان كبير في قلبي .. لِمَ؟؟ لا أعلم

اقرؤوها و قد تعرفوا سبب تعلقي بها

استمتعوا :)

.
كومت شوقي بزاوية الغرفه .. و غادرت إلى الكليه..أربع محاضرات متتاليه كفيلة بإبعادك عن ذاكرتي لأربع ساعات على الأكثر!

أحاول أن أتجاهل وجودك في قلبي و عقلي و أصب اهتمامي و تركيزي على ما يقال في هذه المحاضرات المشحونه..أركز في البدايه.. و انتبه لكل ما يقال.. أدون الملاحظات.. و بعد عشرين دقيقة بالضبط.. يبدأ الملل بالتسلل إلى مساماتي.. أسحب الساعه.. أحدق فيها.. و تحدق فيّ.. بقي خمس و عشرون دقيقه.. تمد لسانها لي.. فأسحب طرف قميصي ليغطي وجهها الساخر..أنظر في وجوه زميلاتي.. البعض يكتب .. و البعض الآخر يرسم.. و أخريات يضحكن.. و أخرى تلعب " سنيك" بهاتفها المتنقل..أهمس في أذن مها.." متى تخلص المحاضره.. مليت".. تبتسم ابتسامتها الساخره المعتاده " تو الناس.." كثيراً ما نردد عبارات الملل هذه في محاضرة الدكتور حسن..دكتور طيب جداً..محترم إلى أقصى حد.. يبذل مجهوداً كبيراً في الشرح و التوضيح.. و لا يضيع أية لحظه من لحظات المحاضره.. هو من الناس القلائل الذين يؤمنون أن الوقت أهم ما يملكه الإنسان و لا يجب أن نضيع أي جزء منه فيما لا ينفع.. و يؤمن كذلك أن العلاقه بين الدكتور و الطالب هي علاقة عمل فقط لا غير.. و ذلك يصبغ محاضرته بلون جامد ممل لا يعجبني..لذا لا أتردد في أن أحجز لي مكاناً قريباً من النافذه المطله على البهو في محاضرته.. حتى أطل على المناظر و الطيور في الخارج كلما تسرب الملل إلى قلبي..البهو ممتع لمن ينظر إليه من مكان بعيد.. مربع مليء بالطلبه و الطالبات الذين ليس لديهم محاضرات أو " الهاربين" من محاضراتهم..يبدو منظرهم جميلاً من الأعلى...و خاصه منظر الطالبات بملابسهم الملونه.. " مهرجان ألوان" يشبه مهرجان جينيف أو عرض أزياء في باريس.. هن يعتقدن أن الحرم الجامعي هو أفضل مكان لعرض ملابسهن و حقائبهن و ألوان مكياجهن الجديد.. بينما أعتقد " أنا" أنها أسوأ مكان " للتكشخ" !! أنا أعتقد أن الجامعه مكان للعلم و لقاء الأصحاب و الضحك.. ! و لكن الغالبيه العظمى من طالباتنا و عدد لا بأس منه من طلبتنا " سامحهم الله" يؤمنون إيماناً تاماً أنه المكان المناسب لعرض آخر صيحات و صرخات الموضه بجميع أنواعها

الحديث عن عواء

عفواً..مواء

عفواً.. صيحات الموضه

ذكرني بعباره قرأتها في مصلى الكليه قبل أسبوعين تقريباً.." إن الله تعالى لا ينظر إلى شكل العبد و مظهره و لكنه ينظر إلى قلبه.."الكثيرات يدخلن للمصلى و يخرجن منه دون أن يلقين نظره على هذه العبارات الرائعه المنقوشه في لوحات ملونه معلقه على حوائط المصلى الصغير..تصلي.. و تسبح بعد الصلاة.. و قبل الخروج.. تعيد صبغ وجهها بالمساحيق.. و تهم بالخروج

لا أحب الحديث كثيراً عن هذا الموضوع المثير للأعصاب و الشفقه في نفس الوقت

مكيفات الجامعه لم تكن تعمل اليوم.. و درجة الحراره في الخارج 37 تقريباً.. تحولنا إلى قطع شوكولاته تذوب ببطء بحرارة الشمس.. الوضع كان لا يحتمل

" يا رب يتم تصليح المكيفات في الغد"

5-4-2003

مدخل

2005-05-02T01:16:00.000+03:00

هذه ليست مقدمة

هي.. مدخل إلى نفسي

أو ثقب تطلون من خلاله بأرواحكم على عالمي

عالمي صغير.. لا يتعد حدود غرفتي التي صارت تتسم بالفوضى هذه الأيام

لن أكتب الكثير هنا.. لأنني و ببساطة كتبت كلاماً كثيراً ثم اختفى " بغمضة عين" أكره التكنولوجيا حينما تلعب بأعصابي بهذه الطريقة الغير حضارية

بعد شهرين تقريباً سأحلق في سماء العام الثالث بعد العشرين.. لست سعيدة بذلك و لست حزينة كذلك ..و لكن ينتابني شعور غريب.. هو ليس شعوراً واحداً هي مشاعر اختلطت ببعضها البعض فصارت رمادية لا ترمز إلى شيء سوى الحياد.. 23 عاماً.. فليكن.. و ماذا في ذلك؟؟

قضيت 22 عاماً في الدراسة .. 4 سنوات و نصف قضيتها في أحضان جامعة الكويت لم تكن اسعد ايامي و لكنها حملت ذكريات رائعة و

مع هذا تخرجت منها مع بعض الكدمات في الدماغ و جرح عميق في القلب و أمطار غزيرة من الدموع المالحة

خلال 22 عاماً مررت بمحطات عديدة و بتجارب كثيرة صنعت مني فتاة خبيرة على الرغم من صغر سنّي.. و لكن 22 عاماً لم تكن كافية لتجربة كل شيء في الحياة.. فلايزال هناك الكثير من الأشياء التي أود تجربتها و معرفة أسرارها

عموماً لن اثرثر كثيراً.. أعلم أن ما قلته لم يكن يحمل الكثير عني و لكني أكتفي بهذا القدر و أنا أكيدة أنكم ستعرفوني حق المعرفة قريباً من خلال يومياتي بإذن الله

دمتم برعاية الله

و تقبلوا مني غيوماً كثيرة